Lentamente… constituyendo lo que será el mañana, se forjan hoy en las nubes las peqeñas gotas de agua semilla de un futuro. Mejor. O peor. O simplemente consecutivo al presente. Simplemente. Demasiado complejo. ¿ Que estoy mal de la cabeza ? Si, es probable, soy culpable de que no me podais entender. No me importa.

De vez en cuando. Cruzas una mirada con alguien, y os entendéis. Y acto seguido ya no estais, y esa persona se ha perdido en la marea de paraguas que mece la lluvia de la Gran Vía, o de cualquier parque solitario entre apestosas pero mágicas bocanadas de humo de tabaco. Creando atmósferas.

Un tipo sentado en un aeropuerto. En la calle. Hace frío, llueve. A sus pies muere una rosa, y su corazón grita, pero nadie lo oye. Gritos ahogados de impotencia por la individual injusticia que experimenta un único individuo, sólo, porque nadie puede ser él, y porque nadie le entiende. Parpadeantes carteles de infectas letras amarillas, el único ruido que nos lleva a pensar que hay alguien vivo aún allí.

Poner cara de asombro y preocupación al leer esto, inequívoco signo de que no lo estas sintiendo. Embestidas de metal atmosférico reducen a cenizas mi cerebro, y realmente yo no estoy en este salón, si no en un lugar muy lejano. Quizá ese sea el fallo.

Espera…
…
…

Pese a que no te entienda a veces. Me esfuerzo. Lo sé. Porque no había sentido nunca antes lo que se siente al esforzarse y por defender aquello que quieres. Porque hasta antes de ayer era un niño perdido con un osito de peluche en la mano, el único objeto de color en la maraña de cables, piernas, bolsas, auriculares de blanco y negro, adosadas al asfalto, condenadas a él. Pero ya no. De verdad.

Porque antes. No me vería jamás esperando en un aeropuerto. Y ahora se ha convertido en un posible mal menor que es despreciable frente a lo que se busca allí, esperando, de pie, llovendo, frío. Frío, de verdad.

Cómo puede esta gente memorizar 13 minutos de límpida atmósfera increíble. Porqué no os conocí antes. ¿ Y a tí ?

Qué está retrasando el destino…

Todo lo que hablabas bla bla, todo, todo agua de borrajas. Y no me gusta ser un indeseable, pero es la maldita realidad.

Y me apuesto lo que sea, a que no sabías qué sentir en ese momento. Y ese mordisco a traición en tu estómago cuando al unísono cruce mi mirada con 8 ojos, y todas as verdades y mentiras que oístes y dijisteis, se concentraron en el concurrente suspiro de aire que emanaban vuestras bocas sedientas de alcohol. De más alcohol.

Porque si en su momento no lo entendiste, entonces, me pregunto, como demonios pretendes hoy hallar la verdad única sobre como soy. Y como me comporto. No veías más allá de la amabilidad que te tendi incondicionalmente antes de qe tu la dejaras morir e inanición en aquel apestoso rincón de tu imaginaria soledad, o de tu victimista baño de multitudes.

Algo que no me sorprende, teniendo en cuenta de donde vienes y qué eres. Me temo que esto esta cobrando un cariz bastante post-mental, cosa que no es de extrañar teniendo en cuenta que llevo desde que pulse la primera tecla escuchando Daugthers a un voluemen considerable, y maldiciendo al portátil por tener un teclado tan silencioso y pequeño.

En definitiva, para ti y para mi también, ese momento en que nos vimos, duró el doble. Y nadie de alrededor lo percibió.

Realmente creo que tengo un don bastante fiable: enseguida veo cómo son las personas.

Y como digo, creo que es un don, porque no suele fallar. Casi nunca.
Probablemente este sea uno de los motivos por los que me cuesta verme, pero en fin…

Las cosas, no suelen ocurrir porque si. Ni porque no. Ni sin premeditación y alevosía. Y cuando te dije un día: “no me cae bien… no me da buen rollo” y tu me dijiste “eso no lo puedes saber” y yo te dije “para mi desgracia ( o no ) probablemente ya lo sepa”

…

Y hete aquí, un mes más tarde, cuando me veo una vez más con las palabras “lo sabía” pendiendo de los labios. Quizá por pensar mal siempre y acertar siempre, pero en fin…

Tras una breve pausa asimilando cada fragmento de texto, cada “lo que significa” cada hecho, empiezan las preguntas: ¿ y ahora, qué ? En efecto, y ahora qué, sólo que a mi no me afecta en absoluto. No me afecta, pero me duele de alguna forma, porque no lo entiendo, y las cosas que no entendemos o nos asustan y les buscamos explicaciones metafísicas imposibles, o nos queman por dentro. Permanecer impasible no es una opción, me temo.

…

Y recuerdo cosas, y actos, y recuerdo después fechas, y edades, y por último veo sobre mi cabeza de nuevo una enorme interrogación, y bastante rabia salpicada por las paredes, pero en fin…

Probablemente, si escribieron en un papel la palabra confianza, ahora mismo esté en llamas, o arrojado al mar. O totalmente carente de significado en la mente de alguien.

La verdad es que siento hasta una repulsión espásmica, y no puedo impedir imaginarme el momento en que falsees todo lo que eres y has sido y vuelvas a empezar. Y no puedo evitar sentir el dolor que puedes provocar.

Por eso tengo enemigos que nisiquiera conozco. Pero en fin…

Para variar tengo sueño, y para variar no me dejabas dormir anoche.

A veces me da por pensar hasta donde podría aguntar una determinada situación. No tanto una situación de condiciones físicas extremas, si no una Situación, a secas. Una circunstacia en la que lo que en un momento dado fue pasión, se convierta en rutina.

Concluyo, tras pasar por estadios intermedios, que podría aguantar indefinidamente. Aunque claro, en las cosas de más de uno, lo que un individuo pueda hacer no es nada si no se corresponde con lo que los demás quieran hacer.

Solíamos especular con lo que iba a pasar, y nos ibamos a la cama con el ceño fruncido y con ganas de no hablar. Aunque realmente en el fondo yo pienso que no nos importa demasiado lo que pueda pasar. Somos como dos críos con un juguete nuevo, algo que encaja perfectamente con nosotros, como 2 piezas que llevaban no buscandose bastante tiempo ya.

Siempre no diciendo nada en concreto. Porque realmente, para qué quiero hablarte, si con mirarnos ya nos lo hemos dicho todo. Casi siempre.

Y ahora, tras todo este tiempo ha llegado esta semana que para mí, tras pasar por varios estadios intermedios, me he dado cuenta de que sólo tiene un día. Y un instante en concreto. Y un preciso fotograma que espero y deseo se grabe a fuego en mi mente y sea el punto de apoyo en el que consolarme cuando pierda la fe ciega que me posee desde hace casi 3 meses.

No tengo ganas de mucho más que de lo que te prometí.

Ayer, fué una de esas noches en las que te descubres semi desnudo contoneándote al compas de Nine Inche Nails en el suelo del local. Culpar a las 2 botellas de ron vacías que había tiradas por el suelo sería poco menos que ridículo, ellas no entraron allí ni lanzaron su contenido a nuestras bocas.

Es gracioso que siempre pasen estas cosas cuando menos conviene que pasen. Pero bueno…

Y más gracioso es si cabe, que cuando parecía que ya no pintabamos nada allí, a la 1 de la mañana 2 enfermos cantando a traves de pedaleras multiefectos, pues van y aparecen 2 individuos más, con la pretensión de tocar. Las jams musicales formadas por 3 bajistas adaptados cada uno a otro instrumento, y un cantante FX, y los ojos brillantes, y las escobillas, y me gusta la configuración de esta batería…

Esos momentos en los que el alcohol no me ayuda más que a estar triste porque sé que de un momento a otro esa situación Perfecta acabará, y volveremos a ser todos completos desconocidos. O al menos en parte.

Me encanta este mundillo. La satisfacción que te otorgan pequeños sacrificios como este, merecen la pena.