_escaleras

…un axfisiante y danzante hilo de peste nauseabunda trepaba por el hueco de la escalera. Cuando se puede ver el mal olor, adquiere otro tipo de cualidades, tirando más hacia la Muerte, o algún tipo de enfermedad que sin duda te dolerá. Lyra desde su privilegiada posición de francotirador, armada con la curiosidad más brillante en sus ojos, observaba. Desde arriba. La oscura y retorcida escalera, cómo se replegaba sobre si misma a intervalos cada vez más pequeños, como cuando eres un mocoso y dibujas en tu cuaderno una irregular espiral empezando desde fuera hacia dentro.

Su negrura… “ahí abajo de acaba el mundo” se dijo. Pero no estaba nerviosa. Miraba como quien mira algo horrible y se siente completamente ajeno a ello, y a salvo. Un mero espectador de la crueldad natural que rige el mundo. “Ooohh”. El olor cesaba a ratos, zarandeado por las corrientes de aire ascendentes que pugnaban por escapar de aquel zulo y huir por el agujero de la buhardilla. Y a Lyra, se le erizaba el vello de los brazos y el cabello jugaba unos intantes con la infecta brisa antes de caer graciosamente de nuevo sobre los hombros, tapando las orejillas previamente descubiertas.

Y entonces lo vio. A Miedo. Estaba lejos, pero ella sabía que el la miraba fíjamente. Y él sabía lo mismo, pero al reves. Empezó a subir, lentamente. Sin perderla de vista ni un segundo. A lyra se le entrecorto la respiración. Tenía miedo de Miedo. Algo bastante lógico por otra parte. Miedo emitía unos leves pero gravísimos alaridos, que hacían incluso que cayera virutilla del desvencijado techo. Y su ser se retorcía en espirales de bruma negra. Como un monstruito. Pero era Miedo. Era más que uno de esos monstruos aficionados que se meten en los armarios de niños indefensos. Era la causa de miles de muertes. De miles de horas de sueño perdidas. De sufrimiento mental. Miedo no sonríe. Sólo observa. Pero Lyra está cansada.

No quiere seguir temiendo a Miedo. Miedo le limita. Le marca hasta donde. Y cómo. Y una niña como ella no estaba dispuesta a aceptar algo tan serio como eso, no sin antes cuestionar. Y se cuestiono, para empezar, su propio miedo a Miedo.

Miedo se paró en seco. Sorprendido, parece ser. Esto era algo nuevo para el, ¿ como esa mocosa iba siquiera a tener la más mínima intención de plantarle cara a Miedo ? Ridículo.

Y dió otro paso, pero con cautela.

Y Lyra, ya, le miraba incluso divertida. Veía que Miedo le tenía un poco de miedo, al fin y al cabo. Ridículo.

Miedo subió. Demasiado, las cosas que te hunden pero que consigues afrontar, se pierden por el agujero de la buhardilla. Lyra contemplaba como se deshacia entre los arrugados hierros, moviendo sus piernecillas, tumbada en el suelo boca abajo sujetándose la cabeza con las manos, divertida.

Miedo no era para tanto al fin y al cabo. No cuando compruebas que no eres tu el que no tiene salida posible.

Lyra asomo su cabecita por el agujero para ver más de cerca las nubes…

_Motiv

… y creo firmemente en que el desencanto que producen en nosotros la mayoría de las cosas que hacemos, es porque basamos nuestras motivaciones siempre en elementos fácilmente destructibles y materiales, en vez de en el amor hacia lo que hacemos porque queremos hacerlo. Y no por lo que signifique para los demás. Ni por lo que cueste. Ni por el puto dinero. Ni por el qué dirán. Ni por evitar comparaciones. Ni para que nos metan en el saco de lo que no nos gusta. Ni por todo el oro del mundo. Ni porque ellos lo digan. Ni porque sea lo normal. Ni porque lo mande dios o alguno de sus compinches del todo a cien. Ni por que sea lo que debo de hacer. Ni por todas esas cosas. Por ninguna.

Y seguiremos hundiéndonos. Mientras esto no cambie. Y mientras no nos demos cuenta de que detras del grupo, hay individuos. Y que sin estos individuos no hay grupo.

_rip someone’s head off

Valga la redundancia, hoy también he soñado en gore. Esta vez nos arrancaban la cabeza a mi y a otro personaje que se supone que era mi amigo ?? y debíamos mantenerla fresca para poder pegarnosla de nuevo. Algo que se hacia suturando ambas partes cárnicas la una con la otra.

Después íbamos con cuidado para que al agacharnos no se nos cayera del sitio.

Si alguien con doctorado en interpretar sueños ( ozkaritz confío en que domines en algún grado este campo ) puede siquiera atreverse a analizar los mios… será obsequiado con un agradecimiento o con un vaso de tubo con un trago largo. Lo que prefiera.

_lead

Joder, pero que clase de enfermo sueña que por algún motivo, hay 2 grupos de personas, y forma parte de uno de ellos, y en cada grupo se tiene que echar a suertes a ver a quien le toca ser disparado, y va y le toca, y se pasa no se cuanto tiempo con una ridicula gasa pegada al estómago como si con eso “ya estuviera”.

Me cago en la puta, como cojones pretendes que sonría por la calle soñando mierdas como esa. Tiene cojones.

_carbono

Aliño de todos esos refrescos rebosantes de cafeína y otro tipo de sustancias E-relleneconunnúmero.

Y poca gana, realmente… poca gana.

Ahí tengo el taquito que no es tal, ya que es bíblico, sobre la mesa, esperando a que lo viole mentalmente. Pero poco más. Me traiciono contínuamente a mí mismo, y enseguida hago otro trato más benévolo para que traicionarlo me siente peor; pero en vano.

En vano es todo lo que se hace sin ganas ni entusiasmo.

Acabar con esta etapa, porque, realmente, no conduce a ningún lado. No se que estarán haciendo otros en este momento. Pero si se lo que yo no esoy haciendo, y se que me cagaré en muchas cositas bonitas cuando llegue el preciso momento en el que… me… ¿ arrepienta ? realmente no es esa la palabra. No tengo muy claro si existe algo para designar lo que sé que voy a sentir.

Pero bueno. Quizá dentro de un rato me vista, y me vaya al local. No lo sé. Puede que allí haya gente y me jodan el plan. No lo sé. Casi fijo que al final me quedo en casa, pero en fin, ya se verá. Todo ya se verá, todo ya veremos. Nada fijo, nada concreto, con lo que me jode. No es más que un simple quedar bien conmigo mismo y con todo lo que tengo que hacer, y excusarme con lo que me convenga en el momento que me de cuenta de que no doy a basto con todo. Hace cuanto que no bebo. Hace cuanto que no me duele un acorde de mi bajo, y me tiro al suelo gritando, con las dos jodidas lamparitas que están reventadas de tando ajetreo etílico y de tanto movimiento saltando de ampli a ampli.

Es jodido no recordar las últimas veces de las cosas que te gustan. Indica que algo no va demasiado bien. Que algo se pierde. Se aleja. Es jodido recordar, porque recordamos cuando no tenemos algo que vivir en el presente, una ilusión, un sueño, un vicio. Y recordar es activar los lacrimales o reír. Pero por alguna razón, siempre es más fácil llorar recordando que reír, porque parece que solo nos quedamos con lo malo, estúpidos seres humanos desperdicia-todo.

_Estoy pensando II

Un cenicero lleno junto al ordenador, estoy pensando, demasiado calor y demasiado frío, estoy pensando, me duelen las piernas desde hace años, estoy pensando, dónde está la cámara oculta, estoy pensando, antiestamínicos, estoy pensando, muscaria para desayunar, estoy pensando, no puedes tener siempre la razón, estoy pensando, de hecho, cuando crees que eso es como tu dices y ya está, se convierte en falso, estoy pensando, sangre, estoy pensando, hielo, estoy pensando, baileys, estoy pensando, que jeta tienes y encima hay que dar las gracias, estoy pensando, me voy sin despedirme, estoy pensando, que quieres decir con “no eres normal”, estoy pensando, porqué tu forma de tener la razón es ponerte a la defensiva, estoy pensando, porque escribo esto, estoy pensando, debería estar haciendo cosas más importantes, estoy pensando, qué es la vida, estoy pensando, que es esta etapa de la vida, estoy pensando, barra libre significa que me pongas otro cubata, estoy pensando, nunca es demasiado tarde para vengarse, estoy pensando, me sobraban los 3 últimos tragos a esa bebida, estoy pensando, nubes, estoy pensando, luceros, estoy pensando, obcecación en el error y posterior no-aceptación del daño causado, estoy pensando, pensar tanto es jodido, estoy pensando, escribir lo que no me da tiempo a pensar para pensarlo más tarde es más jodido aún, estoy pensando, fumo, métanme a la cárcel, estoy pensando, eres demágogo y encima piensas convertirte en el mayor pensador de todos los tiempos, estoy pensando, esto y aquello, estoy pensando, pilas de cds que no se lo que contienen, estoy pensando, porno checo, estoy pensando, vivir en praga, estoy pensando, vivir donde sea pero no aqui, estoy pensando, café, agua, tabaco, lluvia, mesa al lado de la ventana, noche y un moleskine a punto de acabarse, estoy pensando, lo mismo de antes pero corriendo por la calle mojándomne y cagándome en dios, estoy pensando, tirarme por el suelo, estoy pensando, recordar lo que hubo antes en el suelo y decidir no tirarme, estoy pensando, fregar las paredes con agua sucia estando borracho, estoy pensando, pasar página, estoy pensando, borrón y estancamiento, estoy pensando, cosas que merezcan la pena, estoy pensando, coca cola y cannabis, estoy pensando, curado en espanto es mejor o peor que no curado en espanto, estoy pensando. Se acabo el pensar. Por unos minutos al menos.

_farsas

No se porqué me ha dado momentáneamente por pensar en cuando era un mocosete. Los viejos tiempos, que dirían en América.
Me he acordado de gente. Gente de la que hoy día no tengo noticia. No se nada sobre ellos.

La verdad es que, hay de todo. Evidentemente está ese reducido grupo de gente que sigue ahí, con la que todavía me toño a menudo, y que ahí va a seguir siempre, está claro. Luego está la gente que nunca fue nadie especial, pero que ves a menudo. Vivis cerca, o similares.

Luego está la gente cuya existencia es una farsa. Esa gente, que hay en todas partes, que dice que apenas ha estudiado. Y sacan un 10. Ese tipo de gente, cuya palabra es tan válida como la idea de la mentira en sí. Esa gente que finalmente, tras dedicar sus inútiles vidas a juntarse, se separan irremediablemente, dejando claro que en absoluto han sido sinceros ninguna vez entre sí.

Esos que cada 2 meses cambiaban su actitud. Que eran más listos, más guays que nadie. Los mismos que ahora son obvios, y vulgares.

Y también hay gente… que ya no ves. No sabes nada. Una perdida en el móvil muy de vez en cuando te confirma que siguen con vida. No se acuerdan de tu cumpleaños. Tu sí. Personas que te ayudaron a madurar inconscientemente a base de prender fuego a tus sueños porque no tenían ni la menor idea de como decir lo que querían en realidad, y porque sus intereses iban siempre antes que los de nadie más. Gente a la que tendiste la mano. Y te respondieron con un humillante guantazo. De la noche a la mañana.

Tener 17 años fue duro. Pero necesario.

_flight cancelled

Domingo:

19:00 Bus al aeropuerto.

19:40 Localizar mostrador de la compañía y facturar. Tipo demasiado joven para ese trabajo con pinta de gay: No hace falta que factures la maleta, la puedes llevar en cabina. Yo: Prefiero facturarla para no cargar con ella, gracias.

19:45 Cigarro fuera del aeropuerto.

20:00 Despedida :(. Compro una revista, paso el arco. Golpearía sin dudarlo a esos seguratas de pacotilla que suspendieron el exámen de acceso a la benemérita y trabajan en los controles de acceso a las terminales del aeropuerto, creyéndose algún tipo de super héroes.

20:10 Cojo mi mochila y busco la puerta de mi vuelo.

20:15 Puerta no asignada.

20:25 Puerta asignada: 32, M3. El embarque debería haber comenzado ya. No es así.

20:45 Nada

20:50 Sale gente por la puerta que teníamos asignada: Acaba de llegar el avión.

20:55 Deberíamos estar despegando.

21:15 Nos dan, tras comprobar que los ánimos se están caldeando, vales de comida a los pasajeros que así lo deseamos.

21:40 Sigo en la cola del restaurante.

21:50 Termino de cenar. Vuelvo a la puerta 32, M3. Quiero fumar.

21:51 En los monitores pone que a las 21:50 era el embarque.

22:30 Se sigue sin saber nada. Ahí fuera ha comenzado una tempestad del demonio. Cierran el aeropuerto y utilizan ese hecho como cabeza de turco pese a que a las 21:00 horas el cielo estaba despejado. A esta hora estaría ya en mi casa.

22:50 Pido unas hojas de reclamaciones. Las relleno. Las entrego. Mientras estoy en ello, llaman a los pasajeros del vuelo al mostrador de la puerta.

23:10 Mostrador de la puerta. Yo: Bueno, dime las opciones que tengo. Personal de tierra: Si, no hay muchas. Puedes ir en bus a Bilbao ahora… Yo: No. Cámbiame el vuelo a mañana. Personal de tierra: Vale, mañana a las 8:45, mismo número de vuelo. Lo único los bonos de hotel que no sabemos si… Yo: En que cinta está el equipaje ? Personal de tierra: 25. Me voy sin despedirme.

23:30 Cinta 25. 5 vuelos en la misma puta cinta. Necesito un puto cigarro. Bueno, enseguida cojo el bus de vuelta a la ciudad.

Lunes

0:00 Mi maleta no aparece entre las cientos de maletas empapadas y destrozadas que escupe la puta cinta.

0:10 Mostrador de reclamaciones. Yo: Verás voy en el vuelo de Bilbao que no ha salido, y mi maleta no está donde decían. Tipo extranjero al que me cuesta entender: Pues no me lo explico, si no ha salido, como se ha podido perder! Yo: Eso me gustaría saber a mi. ( Me estoy encabronando por momentos. Al final consigo hacer la jodida reclamación. Se agradece que el tipo mantega el trato de usted y una sonrisa en la cara en todo momento )

0:30 Puta calle. Hace fresco. Jarrea. Demasiada gente que no sabe manejar sus carros de equipaje porque pesan 300 kilos. Me fumo un cigarro en 2 minutos, mientras hablo a gritos por el teléfono móvil.

0:45 Cojo el bus. Me he fumado 2 cigarros más mientras esperaba.

1:20 Llego de vuelta a casa. Al menos unos brazos me esperan abiertos de par en par. Qué más se le puede pedir a ese aspecto de la vida.

2:00 Cama. Duermo poco y mal.

6:15 Arriba. No tengo ni un puto cepillo de dientes.

7:00 Bus al aeropuerto. Mientras esperaba me he desayunado un cigarro.

7:30 Aeropuerto. Mostrador de facturación. Yo: No, no, no nononono no me quites esa etiqueta del billete de ayer porque me perdisteis el equipaje y es lo único que me queda.

7:40 Cigarro fuera del aeropuerto.

7:50 Despedida, lamentablemente. Paso el arco. Ostiaría a esos tipos. Y les obligaría a aprender inglés.

8:00 Sale gente de la puerta que tenemos asignada: acaba de llegar nuestro avión.

8:15 Embarcamos puntualmente. Sorpresa general. Se nos reconoce porque llevamos todos la ropa de ayer y tenemos cara de matar.

8:50 Despega el vuelo.

9:50 Una vez hemos aterrizado, voy al mostrador de la compañia. Yo: Por favor, dime si se ha encontrado ya mi maleta. Tipa que se quería escaquear: A ver, lo que hacemos es, cuando llegue, nosotros te llamamos. Yo: Si no te importa, me gustaría que lo comprobaras en el ordenador. Tipa que se quería escaquear: Vale, parece que han encontrado tu maleta. LLega esta noche. Yo: Vale, me la mandais a casa.

Parece que al final tampoco ha acabado tan mal la cosa. Pero espero que nadie espere que de las gracias. Me ahorraré el nombre de la compañía.

_2:51

-Mira que hora es, gilipollas. Otra vez te han dado las 3, el puto cenicero lleno de colillas, cervezas en la mesa de la habitación, ropa por el suelo, la cama sin hacer desde hace 10 días… Eres un despojo.

-Calla, anda. Este es mi momento más lúcido. Por el día no soy más que un ser a la expectativa, ávido de nocturnidad y alevosía.

-Fantástico, encima ahora haces rimas baratas.

-Yo no tengo la culpa de estar como una rosa a las tantas, y como una mierda a la hora de comer. Mi metabolismo es así. No tolera la luz solar. La luz, es mala. La gente sale a la calle de día. La gente hace ruido de día. La gente no cierra la puta boca de día, no deja de cagarla, no deja de incordiar con sus molestos sonidos. Nada más que decir, señoria.

-La gente, la gente. Siempre dices: “Hay gente…”. Hay gente como tu también. Pero no lo sabes porque están también en su puta casa, haciendo lo mismo que tu ahora.

-Con alguna que otra persona como yo ya me he encontrado. Pero tu y yo sabemos que el problema son los otros. ¿ No ?

-Efectivamente, los grandes culpables. Los grandes herejes que merecen la muerte más lenta y la humillación más… más…

-La humillación más, eso mismo.

-¿ Ya estamos con tonterías otra vez ? Mira, al final, aquí, lo que va a pasar, es que no vas a saber quien es yo y quien es tú en esta conversación. Y esto va a derivar en una cucharadita del cerebro de Ray Loriga esnifada, directa hacia los inhibidores de la realidad.

-Pues bien. Pues vale. Lo que vengo a decir, es, si me permites, que en parte me quejo de esto. Me gusta dormir, soy dormilón. Lo que me jode es irme a la cama. Tengo demasiado que pensar. Lamentablemente ninguna de estas cosas importantísimas están relacionadas con lo que debería hacer o pensar, pero en fin. No voy a sacrificar mi vida por el deber.

-Hace años que coincidimos en eso.

-Sí.

-Sí. Pero tampoco voy a sacrificar el placer por culpa del deber.

-Ais…

-Eso digo yo.

-Y razón que tienes, puto cabrón. Nunca me joderá más estar de acuerdo contigo que en este caso. Maldito seas.

-Calla, cerebro, y descansa. O al menos intentalo. Si te portas bien ya sabes lo que hay.

-Me cago en la leche. ¿ Has visto eso ?

-Sí. Y me toca los cojones. No soporto a la gente que hace como si no hubiera pasado nada. Creía haber sido lo bastante claro la última vez.

-Es lo que tiene la estupidez… induce a la reiteración del error. Además promueve la memoria llamada de “pez”.

-Eso ya es camisa de once varas.

-Pues entonces nada, a dormir.

_qué me mantiene con vida

Supongo que, a resumidas cuentas, soy un tipo de lo más normal.

Me mantiene con vida respirar.
Me mantiene con vida emborracharme en el local de ensayo.
Me mantiene con vida recorrer una burrada de kilómetros las veces que haga falta para estar con quien quiero estar.
Me mantiene con vida escribir locuras en un moleskine, y por extensión en cualquier trozo de papel que tenga a mano.
Me mantiene con vida tener pequeños tesoros.
Me mantiene con vida creer, no en meras cábalas religiosas, si no en que algún día, podré creer en la gente.
Me mantiene con vida saber que hay al menos una persona en la que puedo confiar al 100 x 100.
Me mantiene con vida crear. Componer. Escribir. Leer. Cultivarme, si es que algo de lo que hago en la vida es cultivarme.
Me mantiene con vida todo aquello que no entiendo la primera vez que escucho. Compongo. Escribo. Leo.

No se que más me mantiene con vida.

Si. Miento. Sí se. Mis sueños. Y Babia, ese lugar en el que estoy casi todo el tiempo, imaginando que haría si. Eso me mantiene con vida.

No me mantiene con vida ninguna promesa. Creer en lo que no ves, induce al dolor.

Me mantiene con vida toda promesa que, tras no mantenerme con vida, se cumple, y me hace pensar, y me hace creer que queda algo que merece la pena todavía.

Me mantiene con vida todo aquello que no es “lo que se supone que debería de hacer para ser alguien en la vida”.

Y supongo que otras muchas cosas.

Pero no Dios. Ni la religión. Ni la Iglesia. Ni la idea de Dios. Ni su dinero. Ni su farsa milenaria. Eso no me mantiene más que en mis trece.