Antes de nada aviso de que el título del post no se relaciona en absoluto con el contenido, y que cualquier conexión es fruto de la más lamentable casualidad.

Tras esta criba de lectores, puedo proceder a divagar un ratito sobre la vida en general, así, algo muy muy amplio para que luego no pueda nadie echarme en cara que me voy por los cerros de úbeda. Y de nuevo, me vueve a la mente una entrada de tiempo ha, una en la que se sugería de una forma muy atractiva, modestia aparte, que tendemos a hacer nuestras las canciones y nos agarramos a ellas porque nos gusta que la gente nos pregunte ¿ que ha pasado ? y ¿ estás bien ? más allá que el propio hecho de saber qué nos pasa o encontrarnos bien.

Entonces nos ponemos un nick de los que meten un par de dedos en la llaga y los agitan, porque ya que no podemos seguir más con lo que teníamos, pero que, a su vez, no valorávamos ( tengo mis dudas sobre si eso se escribe así y la RAE no me ayuda ) y probablemente no nos merecíamos.

Y luego, reirán, llorarán, y al final aplaudirán. Y es que siempre es igual. Siempre convertimos la mayor insignificancia en una bola enorme que acaba por aplastarnos, porque somos incapaces de jodernos en el fuero interno de nuestra individualidad, y la manera de sentirnos mejor, es hacer que los demás se sientan mal. Hay gente, poca, pero la hay, que ya no tiene tiempo para estas tonterías. No es que derepente les hayan extirpado el corazón, si no que simplemente, han seguido el curso natural de la evolución humana, y hace tiempo ya que dejaron las tonterías de lado, para el que quiera seguir jugando a tener 12 años teniendo 21.

De hecho me sorprende como la gente parece involucionar por momentos.

Todos demasiado ocupados. Todos demasiado absortos en ignorar inconscientemente aquello que les rodea, hasta que en su desgraciada forma de vida incurren en un error que les delata como entes de capacidad teleencefálica reducida y pulgar oponible. Y ahí empieza la fiesta.

Ya nadie piensa en lo que ha hecho. Solo algunos pocos quedamos. Me sorprenden cosas que me cuentan. Existen individualidades, a las que todavía les queda el arrepentimiento como martirio, luego, como digo, gente que aún se para a pensar y a analizar en lo que va a derivar su comportamiento, ya sea para bien o para mal, y por último, gente que no ve más allá de 2 metros a la redonda. Da igual lo que diga. Da igual lo que haga. Hasta que no esté constatado, será dudoso, es más, será falso.

Hace tiempo que ya nos hartamos de cambios de planes repentinos, de egoísmos absurdos, y de irregularidades sociales.

Me encanta felicitar a la gente que ya no se acuerda de mi cumpleaños.

Mi cerebro hace ya un tiempo que dijo basta por hoy. Y al día siguiente, dijo: basta por hoy.

Ignorarlo no se si ha sido una solución o un (teléfono) acelerante.
Intento buscar un motivo por el que sentirme así, sin ganas, cansado, sólo quiero hacer cosas que me llenen de verdad. Las obligaciones han quedado relegadas a un segundo plano, porque no me gusta nada lo que me veo obligado a hacer día tras día. Y solo descuento segundos para que llegue la tarde o mañana, y pueda inmiscuirme en mis abstractos asuntos.

La vida son prioridades frustradas y crispación por poder hacer poco o nada más que alargar el dolor.
Porque aunque disfrute cada instante de lo que de verdad AMO, el solo hecho de verme obligado a estudiar y aprender cosas totalmente opuestas a mi e inservibles me hunde.

Nunca es tarde. Y qué hago yo aquí.

Necesito un cambio.

Quedan a lo sumo 4 días mal contados para que llegue de nuevo esa témpora de árduo trabajo, por llamarlo de alguna manera, y dificil consistencia emocional.

No se si el hecho de que elementos opuestos en mi escala de valores coincidan tiene algún significado más allá del simple y llano “hacer lo que más me tire en ese momento”

Una prueba de elección o algo así, pero tengo claro que estudiar estudiaré, y tocar puede que no toque, con lo cual, evidentemente, yo me quedo con lo segundo. Es cuestión de prioridades, evidentemente, y es cuestión de la única oportunidad que tenemos de hacer algo por primera vez, como creo recordar que ya he mencionado en otras ocasiones.

Es esta falsa sensación de ociosidad, este devenir de “posibles finales imaginados”, lo que me tiene embobado contínuamente, me olvido de las cosas, porque tengo 10000 cosas que recordar. Esta mañana he detonado C4 en mi cabeza, y he observado atónito que han desaparecido todas mis elucubraciones en curso. Interesante, cuanto menos. Y alentador, saber que aunque sea pensando en gilipolleces puedo despejarme un rato. O al menos librarme de lo efímero, pero permanente. Es lo que tiene no dejar de pensar.

Habrá gente que me enseñe modales, y yo quizá me moleste en enseñarles silencio y rabia contenida. Habrá gente que me enseñe verdades, y yo quizá me moleste en demostrarles que no siempre se lleva razón, y que obcecarse deriva en cometer errores. Habrá gente que me enseñe que es más capaz por tener más edad, y yo quizá les muestre que todo es polvo y todo es pasajero, y tiende a acabar.

Hay gente que valora más un billete que la adrenalina. Me cuesta entenderlo. Mucho.

Me doblega un sueño atroz, y aún estamos a martes, y lo que queda por hacer, me supera.

Me supera por oleadas, y si en un instante no puedo más, al siguiente todo tiene una importancia diferencial y es indiferente.

Escribir no creo que sea lo mejor que puedo hacer ahora, pero demasiado código, y chat de gmail, y cosas de esas que requieren atención tampoco me hace demasiada gracia.