Puede que sea muy inteligente convertir la huida en si en un plan de vida, pero desde luego no es algo facil de mantener a lo largo del tiempo. Han pasado mas de dos anyos ya, y lo que cuenta siguen siendo los minutos y los segundos. Como hacer que este segundo sea mejor que el anterior. Que garantias hay de probar, minuto a minuto, que estoy haciendo algo que va a servir para lo que sea. Que importancia tiene esta ultima frase, tambien. El balance entre recordar los origenes, la integracion en un lugar completamente nuevo y la necesidad de buscar nuevas experiencias, es muy jodido. Sobre todo porque estas 3 cosas, no son mas que excusas de mierda para no hacer nada, para conformarse con poco o para ser un irresponsable. Pero que vas a hacer, si esta todo que da pena y asco. No? Pero, que VAS a hacer, siendo un asocial y un raro. Pero QUE VAS A HACER si no tienes a tus padres dandote dinero cada 4 dias para tus caprichos! Que no te enteras! Recuerdo acontecimientos inmediatamente anteriores al 15 de septiembre de 2010, y en ellos soy una persona adulta que ha tomado una decision complicada. Despues de entonces y quiza hasta hoy en dia, hay momentos en los que no tengo nada claro. Luego recuerdo que naci en el 86. Luego leo el blog muerto de un colega. 2007. Han pasado 5 putos anyos, 6 casi, y veo que no se ni lo que veo. He recomendado a gente el intentar ver las cosas desde perspectivas diferentes antes de hacer cosas que puedan cambiar su vida. Como si yo hubiera podido prever lo mas minimo lo que soy hoy en dia desde 2010 o desde 2007 o desde hace medio anyo. Arrastro conmigo una franja temporal de un par de semanas y me cuesta horrores salir de esa sensacion en la cual mi Historia es esa. 2 semanas hacia atras o hacia adelante. Y cuando lo hago, entonces pienso. Y pienso mucho ultimamente, amigos. Mucho. Pienso en la gente con la que vivo y me da la risa y luego la rabia y luego me da igual. Pienso en la gente con la que trabajo y lo mismo. Luego pienso que pensaran ellos de mi. “Me da igual”, pienso. No se dan cuenta del esfuerzo, del tiempo, hasta llegar hasta aqui. 2 semanas lo menos. Espera, no. 8 anyos. Al menos 8 putos anyos de mi vida. Pero eso es mas de 2 semanas. Oh mierda. Lo he vuelto a olvidar, del 86, si. Eso significa que no es ni un tercio de mi vida. Oh mierda, que nos hacen hacer durante el resto del tiempo. Oh, cielos. Y sobre todo, que nos haran hacer, en el futuro. No tengo ni la idea mas remota de lo que piensan realmente la mayoria de mis amigos, quiza todos mis pocos amigos, mejor dicho, sobre el hecho de que llevo 2 anyos fuera de mi ciudad natal buscandome la vida, si es que esa expression significa algo realmente. No tengo ni idea! Es increible. Mi padre dice que lo he hecho muy bien. No a mi, pero lo dice. Se lo dice a todos los demas, orgulloso, supongo. Mi madre hasta hace poco me da la impresion que estaba esperando a que volviera, ni mas ni menos. Mi hermana quiza me envidie un poquito. Pero los demas? Saben lo que significa esto? Es una buena idea? Es una gilipollez? Querran hacerlo ellos? Que nos mueve a esto. Porque es un impedimento el numero de ofertas de trabajo que tenga un pais para ir. Porque es un atractivo que tenga muchas. Que tipo de tomadura de pelo estamos padeciendo. Dejenme que les maldiga mientras ficho la entrada de la manyana, 8 en punto de la manyana. Si. Yo os maldigo, ladrones. Os maldigo con toda mi rabia digital.