_Confrontación!

Me llamo Raúl Ramirez y no tengo identidad.

Mientras camino por el Paseo de Gracia, pienso en Bilbao, en todo lo que quedó atrás el día que ya no había vuelta atrás. Me siento en la cafetería de siempre, junto a la ventana. Café con leche. Y se pone a llover.

Esta ciudad sigue siendo una completa desconocida para mí. Me siento espeso y desorientado, así que dejo que mi cerebro me mueva las manos a su antojo. 30 segundos después un Moleskine desgastado y cedido por meter bolígrafos dentro descansa en la mesa, junto a un mechero Zippo y tabaco de liar. Golden Virginia. Papel Rizla. Me paro a pensar un segundo como soy capaz de sistemáticamente comprar siempre lo mismo de todo, lo que más me gusta, y por otro lado me cuesta tanto saber quién soy en realidad.

Fumo mi tabaco mientras la lluvia se convierte en tormenta y repiquetea contra la ventana. La gente huye despavorida ante el Gran Monstruo del Agua que les hiere al tocarles, por lo visto.

Una mujer entra al establecimiento. Apresurada pero firme, se acerca a mi mesa y se sienta. Tocado de pelo a la antigua, que retiene en un moño detrás de su cabeza su Pelo Más que Negro. Traje entallado verde, aterciopelado. Medias lisas negras. Zapatos estilo años 30. Por un momento tengo el impulso de mirar mis ropajes, no sea que haya viajado en el tiempo y no me haya dado cuenta, pero consigo replimirlo. Todo parece contemporáneo allí, y curiosamente no quiero ofender a esta desconocida.

Ella me mira fíjamente, y descubro con poco esfuerzo que es preciosa. No, no me estoy explicando bien. Tiene una cara equilibrada, y bonita, apenas lleva maquillaje y su aspecto es muy natural. Pero le miro más allá del cerebro, y algo me dice que almacena cantidades ingentes de bondad y sinceridad.

Estando en mis cábalas absurdas lejos de allí, una mano cubierta con un guante negro de aspecto sedoso me tiende un sobre a escasos centímetros de la cara. Imagino que le ha costado hacer ese movimiento, y que al auto obligarse a hacerlo le ha quedado tan violento que el sobre ha quedado demasido cerca de mi rostro. Pero quitar la mano sería una muestra de debilidad, y ella lo sabe, y sabe que yo debo imaginarmelo.

Cojo el sobre y casi oigo su suspiro de alivio. Se levanta y se va sin mirar atrás. La veo desaparecer entre el torrente de lluvia y gente corriendo. Me miro las manos y veo un sobre gris, no demasiado abultado, que está claro que contiene algo, y empiezo a acojonarme sobremanera.

¿Qué es esto?¿Quién es ella?

Y sobre todo… ¿Quién soy yo?

Supongo que… nos seguiremos viendo por aquí.

_Cognisción!

Mi nombre es Raúl Ramirez, y no tengo identidad.

“Gilipollas”, diréis, “nos estás diciendo tu nombre, con lo cual SÍ tienes identidad”.

Vosotros no os habéis enterado de nada. No habéis entendido nada. Pregúntame lo que quieras de mí. No tengo respuestas para eso. De momento.

Hoy he soñado con Ella otra vez. Coronada por un cabello larguísimo y casi blanco si lo mezclabas con sol matutino. La verdad es que en mi propio sueño me he planteado si todo aquello no sería una farsa, pero ha sido un lapsus momentáneo que he preferido obviar para poder seguir disfrutando de aquella maravilla que me estaba llenando el alma con el bienestar más puro.

Nada. No ocurría nada. Sexual, quiero decir. Estábamos desnudos en mi cama. Viendo una película. Abrazados. Creo que nunca antes estuve tan dentro de alguien.

Fuera la noche se comía las sombras que escupía sobre las paredes de mi cuarto el viejo televisor. Casi se oía el zumbido del tubo sobre las voces de los actores. Una película antigua.

Ella parecía una auténtica mujer, y yo también sentía como si fuese mayor. No es que ahora me considere jóven pero… Era una sensación extraña, como si me sintiera jóven en el interior de mi cuerpo, y Ella, y como si los dos aparentemente hubiésemos crecido tanto, hubiésemos vivido tanto, hubiésemos llorado tanto hasta alcanzar este momento Perfecto de felicidad, que parecíamos mucho mayores.

No se en qué punto ha acabado el sueño, pero mi primer pensamiento al despertar ha sido “esto es una locura”. Raúl, estás perdiendo la cabeza. Después de tanto tiempo sin saber de esa mujer… y ahora esto. Después de los más de 25 años que la has considerado tu amor platónico, sin ni siquiera hablar con ella, ya por timidez, o por estupidez, sin ni siquiera intentar acercarte al menos para poder considerarla una amiga… tu cerebro decide que es el momento de soñar con lo que tu intuyes como La Panacea.

Mis pulmones me chillan y yo les escupo encima encendiéndome un cigarro. Me lo agradecen con un dolor punzante en el costado. Todo bien.

Me levanto de la cama. Subo la persiana hasta arriba. Otro día gris. El hacer que sea para olvidar o para recordar está… ¿en nuestras manos? No lo sé.

Hoy es sábado. Estoy desorientado y mi boca pide por favor agua para eliminar la repulsiva pastosidad que está empezando a cubrirla por completo. Quizá una ducha rápida y un café con leche en una cafetería del centro. Después tengo mucho que hacer.

Supongo que nos veremos por aquí.

_sludge crust drone!

La gente mirando. Somos actores. Somos actores, pero secundarios. Tengo alcohol con hielo en un vaso, en la mano. En la otra un cigarro. Para tí todo es perfecto. Aguanto la risa. Me siento raro, distinto. Doy una vuelta. No quiero ser actor, soy muy malo. Soy especialista de cine. No. Soy especialista de vida real. Intento comportarme como si fuera normal en un mar de egos. No se si lo consigo. Lo intento. No lo se, es todo imagen, apariencia. No se que tengo en la boca que no me deja hablar. Mierda, alguien me ha cosido los labios a balazos, creo que tendré que denunciar esto ante un tribunal imparcial.

-Perdona, ¿dónde?

-Un tribunal imparcial.

-En serio, es que después de tu emulación de voz-en-off-del-Max-Payne, me he quedado como con un reseco en la boca del estómago. Vayamos a por un trago.

Aquel tipo de estética clubber, sabía moverse perfectamente entre la gente. No es que lo tuviera estudiado, es que estaba curtido en 10000 noches de destrucción neuronal.

-En serio, deja de hacer esa mierda. No seas tu propio narrador.

-…

-Empieza a mover el culo, y déjate de gilipolleces.

-¿Qué va a ser?

-2 varadero 11 on the rocks, 2 pintas de cerveza americana, y 2 chupitos de mezcal, con sal y limón.

-Ahora mismo.

-Joder, parece que vas a por todas.

-¿A por todas? Me parece que no sabes bien lo que quiere decir esa expresión.

Mete la mano en su chaqueta, y en cuanto llega el ron, espolvorea éxtasis en el. Mi mirada le basta para darle a entender que me parece que yo también voy a querer.

-Vale, a ver. Te voy a explicar una cosa. Hay un error de base en todo esto.

Doy un sorbo a la bud.

-¿A qué te refieres?

-A todo esto, a toda esta gente, a la música alta, a toda esta mierda. ¿Cuanto tiempo has estado ante el espejo hoy, antes de salir? No eres más que un jodido personaje, otro más en esta farsa de mierda.

Interrumpe su ataque a la femoral, se chupa la mano y se echa encima un poco de sal maldón. Hago lo mismo, y me esparce a mí también un poco de sal.

-Yo no brindo por nada. Tu si quieres, di lo que te apetezca.

Nos bebimos el mezcal de golpe, tras chupar la sal. Con los ojos cerrados, exprimi el limón entre la lengua y el paladar. Él dió un golpe con el vaso del revés sobre la barra, y depués un sorbo a la cerveza.

-Como te decía -se enciende un cigarro- todo esto, es un error. Es decir, es un teatrillo, una pequeña farsa de la imagen, nada más. En serio, aquí no encontrarás nada de provecho. Es más posible que lo que buscas esté aquí al lado en la barra con varias copas vacias delante, o fuera vomitando, que aquí. Al menos, el 50% de esas personas, piensan por sí mismas. Otros ni habrán salido, o se habrán cogido el coche y un pack de cervezas, para pasar 3 horas enfrente del mar con alguien que apenas conocen, contandose verdades que nadie sabe.

-…

-Todo es pasajero. No puedes perder el tiempo en pensar si lo que haces está bien, está mal, es normal, es raro… No te digo que actues sin pensar, pero en serio tio, creeme. Estas perdiendo el tiempo. Deja de pensar en tí, y piensa en los demás. O al revés. Haz algo. Pero no sigas igual.

-Me parece que no entiendo nada.

Tira el cigarro, y se bebe casi de golpe el ron.

-Mira, yo solo soy un borracho. Y ya. Pero al menos, respondo por mí. Y no por 50 000 personas.

-Sigo igual.

-Haz lo que te salga de los huevos. Yo me voy arriba.

Deja un billete de 50 en la barra y se va. Creo que voy a irme a casa…

_primary

Siento una enfermiza necesidad de escribir.

Siento una enfermiza necesidad de no escribir nada, porque todo está más que escrito.

Cientos de veces. Repensado, teclas sonando, backspace repiqueteando como un antídoto a palabras demasiado fuertes.

Soy más yo que nunca. Eso desde luego.

_marketing

Todo es jodida apariencia. Todo.

Me siento absurdo pensando que la gente, elige cada maldito paso con el único fin de cumplir un papel. En serio, ya basta. La cosa tenía su gracia con 12 años, cuando copiabas a los chicos mayores del instituto, o a tu primo de 19. Pero ya la cosa no mola. Ni hace gracia.

El hecho de que todo tenga un cariz tan artificial, al final hace que las cosas naturales se vean como impulsivas, como locuras, como “pero qué coño haces”. Ahora ya nadie pide el teléfono a als chicas. Ahora se les pide el tuenti. Desde ahí controlaremos la situación y maquinaremos un plan. O mejor, encontraremos a otra que satisfaga mejor nuestros deseos, y mandaremos a la primera a tomar por culo. Esto es aplicable bidireccionalmente, nadie queda libre de culpa.

Es la jodida era de la sobreinformación. Se ha suplido la carencia de información objetiva, con TeraBytes de porquería inservible que solo sirven para joder al personal, y para crear situaciones artificiales, que no conducen a nada. Ahora, gracias a MSN puedes estar discutiendo a gritos con alguien, diciendo “te quiero” a otra persona, y contándole tu fin de semana a tu mejor amigx. Todo a la vez. No hay emociones.

Permaneces imapasible frente a una pantalla de ordenador. Todo es muy cómodo, y muy limpio. En pijama, desde tu casa, sin acalorarte demasiado, puedes tirar abajo imperios y construir tu futuro. Todo es frío, y lejano.

Todo da lugar a malentendidos. Un nido de problemas absurdos, de generaciones vacías. De imagen. De obviedad. La gente ya no cuenta nada, todo es ego. Yo, yo, YO. Todos demandamos un espacio en el que ser alguien. Podemos entrar en situaciones imposibles y arruinar nuestras vidas con solo un click.

Y después, cuando todo se vaya al traste, marketing emocional. Cómprame. Conseguir un abrazo o un beso de verdad es tan dificil, que me venderé por uno. Olvidaré toda la mierda que tanta gente ha visto innecesariamente, porque ahora, después de vender nuestra autodestucción, podemos vender lo mucho que nos queremos y nos gustamos. Es todo marketing. Es todo banal.

No se que hay de malo en tener mala cara al despertarse, ni tras beber. No se porque te incomoda que mi cuerpo huela mal tras un dia de mierda, o que lleve 3 dias sin afeitarme. No se que hay de malo en mi aspecto, en mi cabeza, en las cosas que me gustan. Estoy hasta los cojones de los cánones que, ya no define el mercado para cada uno de nosotros, si no que, tras comprobar que es mucho más fácil y barato esperar a que alguien tenga una idea y el resto la copien, hay que aguantar allí donde vayamos. No soporto las posturas generalizantes, ni prejuiciosas. Nos están convirtiendo en nuestra propia Policía del Pensamiento.

_Clogs #3

No dejo de sorprenderme en sueños, como todo torna matices que nunca antes me había detenido a degustar, ni a experimentar. Ideas que simplemente no se veían como algo posible. Y todo dentro de mi cabeza. Sólo para mí. Soñar es alimentar tu ego con una de cal y otra de arena, es crecer.

Cuando pienso que durante unas horas tu cerebro proyecta sobre tu percepción del medio lo que le da la gana, se me queda el cuerpo raro. No se qué pensar. Sería ridículo  e inservible aún así, porque tendría que pensarlo con el mismo cerebro que recrea esos sueños. Pensar sobre los sueños no es más que una farsa, por lo que parece. Lo que te sugiere algo que has soñado, será lo que tu cerebro quiera.

Siempre puedes hacer tuya una canción. SIempre puedes hacer tuyo un sueño. Si no está más que en tu imaginación, me gustaría saber porqué has vuelto a levantarte empapadx en sudor frío, o excitadx. Si lo que conocemos como sueño nos afecta físicamente, como sabemos que no estamos soñando despiertos. O viceversa.

Suena: Clogs – Death and the Maiden

_Círculos Rusos#1

Envenena cada bocanada.

Con esa cara que solo tu sabes poner.

Miente a la mentira. Cae.

Déjate arrastrar por el guión, a oscuras calles que inspiren tu credibilidad, pon cara de incredulidad, móntame la película en tonos pastel, de polvo y humo, y rie.

Sigue el rítmo… del absurdo que representa tu mera existencia, como un ente encerrado en tí mismo que trata de ser una caja fuerte a cualquier intento de penetración ajena, recreando desde la falsedad todo lo que sea necesario para hacer ver a los demás algo que no es real. No sabes como pensar por ti mismx, solo quieres pensar en ti mismx. Las complicaciones surgen de la simpleza de cada una de tus palabras, ama el ego que te da todo aquello que necesitas, y échale la culpa al egoísmo. Miente!!

Arrasa!!!

Acude a La Fuente, La Panacea, La Droga, el Soma, Veneno, Alcohol, qué más da cual sea tu fin, lo importante es hacer creer a todos que tus medios son estos!

Huele mal.

A impunidad.

A reinvención de uno mismo.

A superficialidad.

A miedo.                   A angustia.                      A “lo estaba esperando”.                   A victoria preparada.

A historia cruel.                        A frustración.                            A todo aquello que tanto amamos.

……………

Qué hay de malo en justificar el aprovecharse de los demás alegando que se han aprovechado de ti, y que estás cansadx de ser siempre el perdedor. Pero tu sabes que no eres el perdedor, tu sabes que eres la raíz del error, tu sabes que cada vez, puedes reinventar la historia, tu sabes que no hay nada que merezca la pena más que tu, tu sabes que diciendo esto o aquello, puedes lograr lo que quieras.

… suspiro…suspiro… suspiro…   suspiro…

_Escuchando Russian Circles-Station

_nightmare

Ese era el jodido problema.

Habíamos perdido toda capacidad para sentir. Todo se basaba en “el porqué”. En los motivos. Éramos incapaces de dar la mínima explicación de algo con una mirada, con un suspiro, o con un puto toque en el hombro.

Nos hundimos en la mierda. Durante años, ellos seguirán intentando entender el porqué. No entienden que si miras muy de cerca, todo son impulsos primarios. No lo entienden, porque para intentar entenderlo usan palabras, y no sentimientos.

Palabras, una puta visualización vacía de lo que nos pasa por la cabeza. Como cojones vas a entender esto, si no estás escuchando Mono a todo volumen como yo, llenándote la puta cabeza de la angustia más increíble.

GRÍTAME AL OÍDO TODO LO QUE PIENSES, INTENTA METÉRMELO DENTRO. HAZME VOLVER A QUERER EMPLEAR MI TIEMPO PARA ALGO QUE NOS ATAÑA. OLVIDA LO QUE FUÍ. NO SE TE OCURRA INTERRUMPIR UNO DE MIS NIRVANAS mentales… no te pido que lo entiendas. Sólo que lo respetes.

_4:10

Hace nada eran las 10 de la noche, y apenas habíamos empezado a afinar…

Después de un concierto vibrante y genial, compartiendo sudor caliente con gente por la que darías más que la palabra, después de un viaje en coche con ciento y pico kilos de equipaje…

Después de varios katxis de kalimotxo, son las 4 y 10 de la mañana. ¿O madrugada? ¿O noche? Cada uno tiene sus preferencias.

Con los ojos brillantes, frío etanol, con la boca apestando a tabaco de contrabando, y con la mente nublada por ideas absurdas y hechos que, cuanto menos, te descolocan, voy hacia casa. La decadencia se percibe. Más bien, dejo un rastro de algo que podríamos llamar decadencia. Pero no la mía. Si no la que se me ha pegado por las gilipolleces que hoy he tenido el gusto o el disgusto de conocer. La gente, parece ser que tienen un pasatiempo importante: ser gilipollas. Estas personas no se merecen siquiera ser mencionadas aquí, pero en fin, de algún modo han sido el detonante de esta entrada que en ningún caso tenía previsto escribir.

Hay personas que no saben tomar decisiones. No se trata de ser indeciso: hablo de una auténtica falta de la capacidad para decidir. Muchos suplen esta carencia con chorradas y gilipolleces graciosas. Otros lo bañan todo de hundimiento personal, intentando arrastrarte a su vórtice en declive, para no caer solos.

El resultado es el mismo: mierda y más mierda.

Yo no soy el culpable de tus errores, ni de las consecuencias que traen. Simplemente no esperes que cada vez que fracasas, esté ahí para aguantarte el vaso mientras vomitas. No. Simple y llanamente, no.

El mundo, ya tiene su propio eje de rotación. No necesita amagos de persona que pretendan ser el centro del universo. Y menos con banalidades de niños de 10 años.