Salgo a la red. ¿ Qué está pasando ?

Gracias a toda esa gente cuya forma de actuación consiste en dejar que todo siga su curso. Gracias por hacerme despertar a tiempo. Gracias por convertirme en lo que soy ahora, gracias por empujarme a pensar noche tras noche qué merece la pena, y qué es lo que pasa.

Gracias por hacerme entrar en razón, y darme cuenta de que sois vosotros los que estais en el error, en el error de que todo vuelva a su cauce, en el error de seguir siempre igual, seguir siendo lo mismo, huyendo en cuanto la cosa se pone fea. Gracias por engañarme todo este tiempo, por hacerme despertar de mi absurdo letargo de confianza plena y palabras que se dicen fácil debajo de un puente o por internet, porque si miramos en la misma dirección y sentido, entonces no nos estamos viendo las caras.

Gracias por todos esos momentos de mierda que por algún motivo pensé que sirvieron de algo. Leo líneas por ahí, qu me hacen comprobar lo débil que es la gente, y lo falsa, y lo simple, y lo vulgar, y toda esa puta manía de tapar nuestro cuerpo con lo que sea con tal de que no se nos vea.

Gracias, de todo corazón.
Porque no soy como vosotros.

De vez en cuando, parece que la vida se reserva para el final lo bueno. QUizá para que te te deje ese regusto dulce, después de maltratarte continuamente durante años. Después de violar tus sueños y arrojarlos fuera del ciclo en el que estás embebido, el bucle infecto de la rutina y lo predecible.

Y derepente, sin previo aviso, como de la nada, una noticia. Buena. Y reconfortante. Y 3 líneas, lo cambian todo bastante, y hace que el destino, si es que existe, se ponga de tu lado. Y parece que alguien se ha dado cuenta de que lo que estás haciendo merece la pena, y te brinda su mano y su benevolencia para seguir adelante. Y que así sea. Por mucho tiempo.

No entiendo a la gente que por oleadas aparece, y por oleadas desaparece. Un día les echas en cara a los árboles el florecer, y al día siguiente están mustios, sin vida, y no vuelves a saber nunca más lo que es un árbol.

Hola qué tal, cuanto tiempo, qué tal con el grupo y eso. Banal. Banal. Banal. Banal. Banal. Banal. Banal.
Y la gente no se para a pensarlo. Yo se lo recuerdo. Y ya no dicen nada de nada, sólo en su mente “joder, es cierto, es cierto… pero no lo quiero ver así que apártate de mi vista”

Hola qué tal…

Las avestruces desde luego son más valientes. Y me dan igual todas las excusas del mundo. Porque cada uno tiene sus historias y sus líos. Y sus “tengo que comprar tabaco” y sus “no aguanto más” y sus “jo tía cheila tía”.

Ser una excepción no es algo para lo que se pueda opositar. Ser especial, tal y como leí en algún sitio, te hace ser igual a los demás.

Claro, como me tienes miedo, como te puedo destripar en cuestión de segundos, echas por tierra todo mi “esfuerzo”, mi trabajo, y te quedas con un par de cosas que te sirven para arruinarme la vida, y aunque te hayas beneficiado de otras 400, las pasas por alto solo por el MIEDO, y me das el tiro de gracia que has hecho creer a todos que merezco.

Nos conocemos muy bien. Otra cosa es que solo nos digamos las verdades cuando sabemos que no van a doler, porque estamos demasiado drogados en esos momentos como para ponernos violentos.

Se te ve.

Dos tipos de personas:

a) Los que saben lo que les gusta.

b) Los que saben lo que no les gusta.

Qué podemos tener como mejor opción: ¿ disponer de un abanico permanente de acciones que nos satisfacen o probar continuamente cosas nuevas, descartar las que no nos sugestionan, y almacenar el resto en la experiencia de lo positivo ?

Acabo de descubrir una fuente de magnetismo en mi móvil, al comprobar que los clips de la mesa se quedaban adheridos a él. No se como se supone que debo sentirme, o si es que no debo sentirme de ninguna forma ante semejante estupidez.

Puede que en este momento las distintas ondas que circulan por mi casa me estén cociendo el cerebro a fuego ento, y puede, es factible, que este hecho sea el que me induce a ese estado semi estupídico semi enajenado de escribir sobre este tipo de cosas. O simplemente la escasa cantidad de luz que recibo durante el día, cosa que, parece ser, según acabo de leer, que incide directamente en el estado de ánimo y en la líbido. De momento parece que no se ha cargado ninguna de las dos, aunque supongo que como todo, será cuestión de tiempo. Tiempo que probablemente llegue muy muy rápido, al no prestarle ningua atención. Es por eso que las cosas buenas se hacen de rogar, y las malas llegan cuando menos te lo esperas. Simplemente porque no pensaste en ello.

Y así, lo bueno seguirá durando poco mientras esté, por no pensar en ello y disfrutar cada momento, por haber convertido nuestros anhelos en simples ticks de confirmación en una hoja de fabricación industrial, y lo malo, lo malo estará para siempre con tal de haber estado una vez, porque lo usaremos como refugio a todos nuestros miedos, y como somos cobardes, nos refugiaremos a menudo y durante largos periodos.

Guiándonos por una naturaleza que creo que dista mucho de lo que en un principio fuimos. Obsesionados por acertar.

¿ Quien no ha intentado nunca abrir un candado de combinación cuya clave desconocía, probando todas las combinaciones posibles ? Pongámosle 10000 combinaciones. Yo lo he intentado. Y lo he conseguido. Hay cosas, que sólamente se pueden conseguir con una implacable reiteración de una simple acción, probar, comprobar, probar, comprobar, probar, comprobar, y así si no funciona, puede que la siguiente. Una cosa es clara: una de las combinaciones, abrira el candado. Indefectiblemente.

Viajes en coche cuando era pequeños, y esperar no era una opción, y cogía un candado, y mi hermana ponía una clave, y yo al buscaba. ¿ Una tontería ? … Ja ja ja…

A veces, el viaje se acaba antes de dar con a combinación adecuada. Afortunadamente, eso no lo podemos saber. Gracias, memoria, gracias, gracias, gracias, por ser únicamente de aspecto retroactivo. Gracias.

Creo que voy a tomar algo de cafeína, solo por necesidad, no es que quiera un refresco realmente. Simplemente por el placer de decantar vegetativamente la cafeína e ir acumulandola, lata tras lata, hasta que sea algo tangible, casi. Y fundirme dentro de unas horas con frecuencias graves y atmósferas duraderas, pero cambiantes.

Saltando de un lado a otro por mi cabeza, empiezo por un clip, y acabo por onas sinusoidales. Gracias.

Largas temporadas en las que no me veo con una necesidad clara de escribir, obligatoriamente tienden a significar un cambio notable en mi. Quizá se le pueda llamar de alguna forma concreta, pero “felicidad” supongo que queda bastante cerca. Pese a que emplee constantemente palabras ambiguas, quizáses y pudiérases, con ese claro miedo a caer que caracteriza todo lo humano. Pero a la vez con una indiferencia ingente a vuestras posibles reacciones.

Se trata de curarme en espanto y tomar en cuenta sólo lo justo de vuestro absurdo miedo a lo desconocido, porque lo más probable, es que hablemos sin saber, como de costumbre, y algo bello muera porque un aborto tiene envida y lo critica. Diría que “yo me entiendo” pero esa frase siempre me ha parecido una soberana gilipollez. De hecho, si tu no te entendieras, realmente necesitarías ayuda… y realmente estarías “sólo2 de verdad.

¿ No sientes esa indiferencia, es “no sentir”, cuando pasan cosas que antes te hubieran escandalizado ? Ahí es donde acaba todo, y vuelve a empezar. Ya no me sorprende nada. El comportamiento de los seres humanos a mi alrededor, tan posmoderno y a la vez tan atado a unas necesidades marcadas por el miedo, me es algo tan familiar ya, que puedo girar la cabeza sin inmutarme y seguir a lo mío. Aunque, eso sí, siempre queda alguna pregunta en el aire. ¿ Porqué ellos pueden hacer lo mismo conmigo ? ¿ Realmente han llegado a tal grado de repulsión que están en la misma situación, o simplemente el egoísmo les conduce a intentar crear a su alrededor órbitas con las cosas que necesitan de los demás, ignorando el resto ? Si así fuera, porqué tengo que soportar aún comentarios de personas que no tienen ni puta idea de nada, que no saben quienes son ellos mismos, pero que necesitan como el Aire conocer los asuntos de los demás. ¿ Y a mí que me importan los asuntos de los demás ? Es muy simple, y me lo enseñaron de muy pequeño: no hagas a los demás lo que no quieras para tí. Con esta premisa y con la frase de Johnny el Maníaco Homicida ” el mundo sería un lugar mejor si los humanos sólo usaran las armas con ellos mismos, y no con sus semejantes” realmente, el mundo, sería un lugar mejor.

Pelican colapsa en atmósfera. Y no quiero escribir más.

Lentamente… constituyendo lo que será el mañana, se forjan hoy en las nubes las peqeñas gotas de agua semilla de un futuro. Mejor. O peor. O simplemente consecutivo al presente. Simplemente. Demasiado complejo. ¿ Que estoy mal de la cabeza ? Si, es probable, soy culpable de que no me podais entender. No me importa.

De vez en cuando. Cruzas una mirada con alguien, y os entendéis. Y acto seguido ya no estais, y esa persona se ha perdido en la marea de paraguas que mece la lluvia de la Gran Vía, o de cualquier parque solitario entre apestosas pero mágicas bocanadas de humo de tabaco. Creando atmósferas.

Un tipo sentado en un aeropuerto. En la calle. Hace frío, llueve. A sus pies muere una rosa, y su corazón grita, pero nadie lo oye. Gritos ahogados de impotencia por la individual injusticia que experimenta un único individuo, sólo, porque nadie puede ser él, y porque nadie le entiende. Parpadeantes carteles de infectas letras amarillas, el único ruido que nos lleva a pensar que hay alguien vivo aún allí.

Poner cara de asombro y preocupación al leer esto, inequívoco signo de que no lo estas sintiendo. Embestidas de metal atmosférico reducen a cenizas mi cerebro, y realmente yo no estoy en este salón, si no en un lugar muy lejano. Quizá ese sea el fallo.

Espera…
…
…

Pese a que no te entienda a veces. Me esfuerzo. Lo sé. Porque no había sentido nunca antes lo que se siente al esforzarse y por defender aquello que quieres. Porque hasta antes de ayer era un niño perdido con un osito de peluche en la mano, el único objeto de color en la maraña de cables, piernas, bolsas, auriculares de blanco y negro, adosadas al asfalto, condenadas a él. Pero ya no. De verdad.

Porque antes. No me vería jamás esperando en un aeropuerto. Y ahora se ha convertido en un posible mal menor que es despreciable frente a lo que se busca allí, esperando, de pie, llovendo, frío. Frío, de verdad.

Cómo puede esta gente memorizar 13 minutos de límpida atmósfera increíble. Porqué no os conocí antes. ¿ Y a tí ?

Qué está retrasando el destino…

Todo lo que hablabas bla bla, todo, todo agua de borrajas. Y no me gusta ser un indeseable, pero es la maldita realidad.

Y me apuesto lo que sea, a que no sabías qué sentir en ese momento. Y ese mordisco a traición en tu estómago cuando al unísono cruce mi mirada con 8 ojos, y todas as verdades y mentiras que oístes y dijisteis, se concentraron en el concurrente suspiro de aire que emanaban vuestras bocas sedientas de alcohol. De más alcohol.

Porque si en su momento no lo entendiste, entonces, me pregunto, como demonios pretendes hoy hallar la verdad única sobre como soy. Y como me comporto. No veías más allá de la amabilidad que te tendi incondicionalmente antes de qe tu la dejaras morir e inanición en aquel apestoso rincón de tu imaginaria soledad, o de tu victimista baño de multitudes.

Algo que no me sorprende, teniendo en cuenta de donde vienes y qué eres. Me temo que esto esta cobrando un cariz bastante post-mental, cosa que no es de extrañar teniendo en cuenta que llevo desde que pulse la primera tecla escuchando Daugthers a un voluemen considerable, y maldiciendo al portátil por tener un teclado tan silencioso y pequeño.

En definitiva, para ti y para mi también, ese momento en que nos vimos, duró el doble. Y nadie de alrededor lo percibió.

Realmente creo que tengo un don bastante fiable: enseguida veo cómo son las personas.

Y como digo, creo que es un don, porque no suele fallar. Casi nunca.
Probablemente este sea uno de los motivos por los que me cuesta verme, pero en fin…

Las cosas, no suelen ocurrir porque si. Ni porque no. Ni sin premeditación y alevosía. Y cuando te dije un día: “no me cae bien… no me da buen rollo” y tu me dijiste “eso no lo puedes saber” y yo te dije “para mi desgracia ( o no ) probablemente ya lo sepa”

…

Y hete aquí, un mes más tarde, cuando me veo una vez más con las palabras “lo sabía” pendiendo de los labios. Quizá por pensar mal siempre y acertar siempre, pero en fin…

Tras una breve pausa asimilando cada fragmento de texto, cada “lo que significa” cada hecho, empiezan las preguntas: ¿ y ahora, qué ? En efecto, y ahora qué, sólo que a mi no me afecta en absoluto. No me afecta, pero me duele de alguna forma, porque no lo entiendo, y las cosas que no entendemos o nos asustan y les buscamos explicaciones metafísicas imposibles, o nos queman por dentro. Permanecer impasible no es una opción, me temo.

…

Y recuerdo cosas, y actos, y recuerdo después fechas, y edades, y por último veo sobre mi cabeza de nuevo una enorme interrogación, y bastante rabia salpicada por las paredes, pero en fin…

Probablemente, si escribieron en un papel la palabra confianza, ahora mismo esté en llamas, o arrojado al mar. O totalmente carente de significado en la mente de alguien.

La verdad es que siento hasta una repulsión espásmica, y no puedo impedir imaginarme el momento en que falsees todo lo que eres y has sido y vuelvas a empezar. Y no puedo evitar sentir el dolor que puedes provocar.

Por eso tengo enemigos que nisiquiera conozco. Pero en fin…