Desgraciadamente podríamos estar lamentándonos sin parar a cada paso que damos, porque tenemos la pena de ser conscientes de que todo va a acabar.

Alguien que me diga que nunca ha pensado que lo que tiene entre manos puede acabar en cualquier momento, y que nunca ha pensado como sería después, miente. Miente o su vida social y que demonios, su vida en general, se reduce a su habitación.

Cuando llega el momento de la verdad, La Prueba de Fuego, el ” a ver quien los tiene más cuadrados”, entonces demostramos nuestro grado de implicación, y salen a flote de golpe todas las medias verdades, mentiras completas, y diversas mierdas que hayan podido acontecer a lo largo del periodo de la actividad.

No es más que el cuento del lobo y el pastor.

Sentirse como una jodida piñata, hostiado por doquier y sin lugar a merecer una explicación de porqué después del metafórico linchamiento, es, niños y niñas, una puta mierda. Dicho de forma tan pomposa igual no queda claro del todo, así que lo repito : Que la gente haga como que no pasa nada después de cagarla reiteradas veces, es una puta mierda.

Y es que, cada cual, tiene sus prioridades. Yo no me meto en eso. El problema viene cuando por activa o por pasiva, la mierda te salpica la cara con diminutas pero cada vez más grandes y pestilentes perlas marrones de desilusión y fraude. Y el amor hacia la gente con la que compartes un proyecto que un día te llenaba, se atenúa. Es una evolución lógica, creo yo.

Hasta que por fin revienta. El continente libera al fin su contenido, plasmando sinceridad con brocha gorda por toda la zona. Por fin. Me alegro, por las decisiones tomadas, pero de veras me hubiera gustado que todo hubiera sido de otra forma.

Y sin comerlo ni beberlo, nueva ilusión. Llegar a un ensayo sin demasiadas expectativas, no beber ni un mísero ron, y que salgan las cosas tan claras y tan bien, la verdad es que anima. Como anima todo lo que sale claro y bien.

Así que como siempre, a trabajar, y a echarle morro al asunto.

Y suerte, si es que la necesita a todo aquel que haya echo su opción. Y a nosotros mismos.

Hablemos de cuando tu fuerte personalidad rollo: “me la pela lo que penseis de mi” se encuentra con tu herido ego, al que le importa mucho, entre otras cosas, la impresión que causa en los demás.

Yo soy yo. Es muy simple, y puede que para muchos, bastante desagradable. No me esfuerzo por gustarle a la gente, a no ser de que me ponga en modo cabrón, e intente sacar tajada de algo a modo de venganza. Tirarme el rollo, vamos. Simplemente se trata de mantener una actitud normal. Cordial pero manteniendo las distancias. Respetuosa hasta que alguien tiene una salida de tono impertinente, y se la tienes que devolver ( por obligación moral ). Es sencillo.

Hay gente a la que le crece el cuerpo, y el cerebro se le queda holgado dentro del cráneo. Recientes estudios científicos demuestran que esas ostias intracraneales, dan al sujeto la falsa sensación de que es superior a los demás, y lo incapacitan para asumir sus errores, a no ser que lo haga satirizándolos, despojándolos de importancia. Claro, son suyos. Como iban a trascender.

Hay gente. Siempre digo que hay gente. Siempre digo muchas cosas. Otra cosa es como las entienda la gente.

Hay gente…

Llegas a currar, arrastras, estas hasta los cojones. Necesitas dormir, o quizá un tambor de revolver dando vueltas junto a tu cabeza.

Te metes por páginas de internet. Lees cosas. No tienes razón pero eres así, y oh, mierda. Te han jodido el día. Sin comerlo ni beberlo. Porque muchas veces es como si te cambiaran tu “rol”, si se puede llamar así, y te convirtieran en un mero espectador.

Vaya, otro día más que deseas que acabe. Porque tu no eres así, pero no puedes hacer gran cosa por evitar que los demás sean como son. Supongo que todo será sin ánimo de ofender o dañar. O más bien, será ignorando que te jode, pero dándoles un poco igual. Sea como sea, ya te han jodido el día. Ya puedes hacer lo que sea, que esa sensación en el estómago va a seguir ahí jodiéndote.

Ala, que te aproveche.

No hay canción de Team Sleep que se pueda poner a un volumen suficiente en una extensión o suficientemente amplia para explicar como puedo llegar a sentirme en determinados momentos. Deseo ser absorbido por la música en una cobarde muestra de querer delegar en algo superior todas esas cosas de esas tardes de mi barrio transformado en una ciudad americana por la luz del sol.

Derepente siento el sabor del hachís en la boca. Hace tiempo que dejé de consumir dicha mierda de manera contínua, pero los flashbacks saporeos se suceden de ciento en viento. No solo con esto, si no con cualquier tipo de cosa que tenga sabor.

Sueño cosas demasiado verdes y demasiado reales. Sueño borracho que estoy sobrio, y por algún sitio, evidentemente tiene que salir todo ese etanol que está siendo metabolizado. Por tonterías de magnitudes insospechadas. Cuartos de baño que son una cala privada en alguna playa del norte. Acto seguido se transforman en el de mi casa. Preguntas demasiado directas a gente que creo saber quien son pero que, tiene una cara diferente, aunque extrañamente familiar.

Despertar y no saber si sigues borracho no se si es algo mio o un bien común. Pero bueno.

Porqué cojones no podré subir hasta extremos cuánticos el volumen de la música. Los vecinos, en su mundo de imagen hacia el exterior, se sentirían muy ofendidos si, aunque realmente les de igual, subiera el volumen más allá de lo vecinalmente aceptable.

Hay gente cuya mayr aspiración en la vida es joder. Esta gente no recibe su merecido porque otra gente cuya máxima aspiración en la vida es ser normal no les parte la cara a tiempo.

Creo que mi cuerpo pide a gritos ejercicio físico. Necesito pasar de mi estado sedentario blogger esquizoide a uno más activo y porqué no, agresivo. Debería. El problema es que mañana me levantaré a las 12 por haber estado media noche en el ordenador llenando mi cabeza, eso si, de lo que para mi es valiosa información en el 70 por ciento de los casos. Pero en fin.

Hay cosas y partes del cuerpo que generan su propia órbita electromagnética, atrayendo cosas no materiales como puede ser una mirada o un suspiro de la gente que las rodea. Simple.

Yo creo que no tengo de eso. Aunque tampoco ha supuesto un mayor problema nunca.

Debería dejar de desayunar un cigarro y merendar donuts con cocacola.

Pero realmente ahora mismo, y hasta que llegue el sábado y así poder tener una excusa socialmente bien vista para beber, poco importa.

Antes de nada aviso de que el título del post no se relaciona en absoluto con el contenido, y que cualquier conexión es fruto de la más lamentable casualidad.

Tras esta criba de lectores, puedo proceder a divagar un ratito sobre la vida en general, así, algo muy muy amplio para que luego no pueda nadie echarme en cara que me voy por los cerros de úbeda. Y de nuevo, me vueve a la mente una entrada de tiempo ha, una en la que se sugería de una forma muy atractiva, modestia aparte, que tendemos a hacer nuestras las canciones y nos agarramos a ellas porque nos gusta que la gente nos pregunte ¿ que ha pasado ? y ¿ estás bien ? más allá que el propio hecho de saber qué nos pasa o encontrarnos bien.

Entonces nos ponemos un nick de los que meten un par de dedos en la llaga y los agitan, porque ya que no podemos seguir más con lo que teníamos, pero que, a su vez, no valorávamos ( tengo mis dudas sobre si eso se escribe así y la RAE no me ayuda ) y probablemente no nos merecíamos.

Y luego, reirán, llorarán, y al final aplaudirán. Y es que siempre es igual. Siempre convertimos la mayor insignificancia en una bola enorme que acaba por aplastarnos, porque somos incapaces de jodernos en el fuero interno de nuestra individualidad, y la manera de sentirnos mejor, es hacer que los demás se sientan mal. Hay gente, poca, pero la hay, que ya no tiene tiempo para estas tonterías. No es que derepente les hayan extirpado el corazón, si no que simplemente, han seguido el curso natural de la evolución humana, y hace tiempo ya que dejaron las tonterías de lado, para el que quiera seguir jugando a tener 12 años teniendo 21.

De hecho me sorprende como la gente parece involucionar por momentos.

Todos demasiado ocupados. Todos demasiado absortos en ignorar inconscientemente aquello que les rodea, hasta que en su desgraciada forma de vida incurren en un error que les delata como entes de capacidad teleencefálica reducida y pulgar oponible. Y ahí empieza la fiesta.

Ya nadie piensa en lo que ha hecho. Solo algunos pocos quedamos. Me sorprenden cosas que me cuentan. Existen individualidades, a las que todavía les queda el arrepentimiento como martirio, luego, como digo, gente que aún se para a pensar y a analizar en lo que va a derivar su comportamiento, ya sea para bien o para mal, y por último, gente que no ve más allá de 2 metros a la redonda. Da igual lo que diga. Da igual lo que haga. Hasta que no esté constatado, será dudoso, es más, será falso.

Hace tiempo que ya nos hartamos de cambios de planes repentinos, de egoísmos absurdos, y de irregularidades sociales.

Me encanta felicitar a la gente que ya no se acuerda de mi cumpleaños.

Mi cerebro hace ya un tiempo que dijo basta por hoy. Y al día siguiente, dijo: basta por hoy.

Ignorarlo no se si ha sido una solución o un (teléfono) acelerante.
Intento buscar un motivo por el que sentirme así, sin ganas, cansado, sólo quiero hacer cosas que me llenen de verdad. Las obligaciones han quedado relegadas a un segundo plano, porque no me gusta nada lo que me veo obligado a hacer día tras día. Y solo descuento segundos para que llegue la tarde o mañana, y pueda inmiscuirme en mis abstractos asuntos.

La vida son prioridades frustradas y crispación por poder hacer poco o nada más que alargar el dolor.
Porque aunque disfrute cada instante de lo que de verdad AMO, el solo hecho de verme obligado a estudiar y aprender cosas totalmente opuestas a mi e inservibles me hunde.

Nunca es tarde. Y qué hago yo aquí.

Necesito un cambio.

Quedan a lo sumo 4 días mal contados para que llegue de nuevo esa témpora de árduo trabajo, por llamarlo de alguna manera, y dificil consistencia emocional.

No se si el hecho de que elementos opuestos en mi escala de valores coincidan tiene algún significado más allá del simple y llano “hacer lo que más me tire en ese momento”

Una prueba de elección o algo así, pero tengo claro que estudiar estudiaré, y tocar puede que no toque, con lo cual, evidentemente, yo me quedo con lo segundo. Es cuestión de prioridades, evidentemente, y es cuestión de la única oportunidad que tenemos de hacer algo por primera vez, como creo recordar que ya he mencionado en otras ocasiones.

Es esta falsa sensación de ociosidad, este devenir de “posibles finales imaginados”, lo que me tiene embobado contínuamente, me olvido de las cosas, porque tengo 10000 cosas que recordar. Esta mañana he detonado C4 en mi cabeza, y he observado atónito que han desaparecido todas mis elucubraciones en curso. Interesante, cuanto menos. Y alentador, saber que aunque sea pensando en gilipolleces puedo despejarme un rato. O al menos librarme de lo efímero, pero permanente. Es lo que tiene no dejar de pensar.

Habrá gente que me enseñe modales, y yo quizá me moleste en enseñarles silencio y rabia contenida. Habrá gente que me enseñe verdades, y yo quizá me moleste en demostrarles que no siempre se lleva razón, y que obcecarse deriva en cometer errores. Habrá gente que me enseñe que es más capaz por tener más edad, y yo quizá les muestre que todo es polvo y todo es pasajero, y tiende a acabar.

Hay gente que valora más un billete que la adrenalina. Me cuesta entenderlo. Mucho.

Me doblega un sueño atroz, y aún estamos a martes, y lo que queda por hacer, me supera.

Me supera por oleadas, y si en un instante no puedo más, al siguiente todo tiene una importancia diferencial y es indiferente.

Escribir no creo que sea lo mejor que puedo hacer ahora, pero demasiado código, y chat de gmail, y cosas de esas que requieren atención tampoco me hace demasiada gracia.