Dos tipos de personas:

a) Los que saben lo que les gusta.

b) Los que saben lo que no les gusta.

Qué podemos tener como mejor opción: ¿ disponer de un abanico permanente de acciones que nos satisfacen o probar continuamente cosas nuevas, descartar las que no nos sugestionan, y almacenar el resto en la experiencia de lo positivo ?

Acabo de descubrir una fuente de magnetismo en mi móvil, al comprobar que los clips de la mesa se quedaban adheridos a él. No se como se supone que debo sentirme, o si es que no debo sentirme de ninguna forma ante semejante estupidez.

Puede que en este momento las distintas ondas que circulan por mi casa me estén cociendo el cerebro a fuego ento, y puede, es factible, que este hecho sea el que me induce a ese estado semi estupídico semi enajenado de escribir sobre este tipo de cosas. O simplemente la escasa cantidad de luz que recibo durante el día, cosa que, parece ser, según acabo de leer, que incide directamente en el estado de ánimo y en la líbido. De momento parece que no se ha cargado ninguna de las dos, aunque supongo que como todo, será cuestión de tiempo. Tiempo que probablemente llegue muy muy rápido, al no prestarle ningua atención. Es por eso que las cosas buenas se hacen de rogar, y las malas llegan cuando menos te lo esperas. Simplemente porque no pensaste en ello.

Y así, lo bueno seguirá durando poco mientras esté, por no pensar en ello y disfrutar cada momento, por haber convertido nuestros anhelos en simples ticks de confirmación en una hoja de fabricación industrial, y lo malo, lo malo estará para siempre con tal de haber estado una vez, porque lo usaremos como refugio a todos nuestros miedos, y como somos cobardes, nos refugiaremos a menudo y durante largos periodos.

Guiándonos por una naturaleza que creo que dista mucho de lo que en un principio fuimos. Obsesionados por acertar.

¿ Quien no ha intentado nunca abrir un candado de combinación cuya clave desconocía, probando todas las combinaciones posibles ? Pongámosle 10000 combinaciones. Yo lo he intentado. Y lo he conseguido. Hay cosas, que sólamente se pueden conseguir con una implacable reiteración de una simple acción, probar, comprobar, probar, comprobar, probar, comprobar, y así si no funciona, puede que la siguiente. Una cosa es clara: una de las combinaciones, abrira el candado. Indefectiblemente.

Viajes en coche cuando era pequeños, y esperar no era una opción, y cogía un candado, y mi hermana ponía una clave, y yo al buscaba. ¿ Una tontería ? … Ja ja ja…

A veces, el viaje se acaba antes de dar con a combinación adecuada. Afortunadamente, eso no lo podemos saber. Gracias, memoria, gracias, gracias, gracias, por ser únicamente de aspecto retroactivo. Gracias.

Creo que voy a tomar algo de cafeína, solo por necesidad, no es que quiera un refresco realmente. Simplemente por el placer de decantar vegetativamente la cafeína e ir acumulandola, lata tras lata, hasta que sea algo tangible, casi. Y fundirme dentro de unas horas con frecuencias graves y atmósferas duraderas, pero cambiantes.

Saltando de un lado a otro por mi cabeza, empiezo por un clip, y acabo por onas sinusoidales. Gracias.

Largas temporadas en las que no me veo con una necesidad clara de escribir, obligatoriamente tienden a significar un cambio notable en mi. Quizá se le pueda llamar de alguna forma concreta, pero “felicidad” supongo que queda bastante cerca. Pese a que emplee constantemente palabras ambiguas, quizáses y pudiérases, con ese claro miedo a caer que caracteriza todo lo humano. Pero a la vez con una indiferencia ingente a vuestras posibles reacciones.

Se trata de curarme en espanto y tomar en cuenta sólo lo justo de vuestro absurdo miedo a lo desconocido, porque lo más probable, es que hablemos sin saber, como de costumbre, y algo bello muera porque un aborto tiene envida y lo critica. Diría que “yo me entiendo” pero esa frase siempre me ha parecido una soberana gilipollez. De hecho, si tu no te entendieras, realmente necesitarías ayuda… y realmente estarías “sólo2 de verdad.

¿ No sientes esa indiferencia, es “no sentir”, cuando pasan cosas que antes te hubieran escandalizado ? Ahí es donde acaba todo, y vuelve a empezar. Ya no me sorprende nada. El comportamiento de los seres humanos a mi alrededor, tan posmoderno y a la vez tan atado a unas necesidades marcadas por el miedo, me es algo tan familiar ya, que puedo girar la cabeza sin inmutarme y seguir a lo mío. Aunque, eso sí, siempre queda alguna pregunta en el aire. ¿ Porqué ellos pueden hacer lo mismo conmigo ? ¿ Realmente han llegado a tal grado de repulsión que están en la misma situación, o simplemente el egoísmo les conduce a intentar crear a su alrededor órbitas con las cosas que necesitan de los demás, ignorando el resto ? Si así fuera, porqué tengo que soportar aún comentarios de personas que no tienen ni puta idea de nada, que no saben quienes son ellos mismos, pero que necesitan como el Aire conocer los asuntos de los demás. ¿ Y a mí que me importan los asuntos de los demás ? Es muy simple, y me lo enseñaron de muy pequeño: no hagas a los demás lo que no quieras para tí. Con esta premisa y con la frase de Johnny el Maníaco Homicida ” el mundo sería un lugar mejor si los humanos sólo usaran las armas con ellos mismos, y no con sus semejantes” realmente, el mundo, sería un lugar mejor.

Pelican colapsa en atmósfera. Y no quiero escribir más.

Lentamente… constituyendo lo que será el mañana, se forjan hoy en las nubes las peqeñas gotas de agua semilla de un futuro. Mejor. O peor. O simplemente consecutivo al presente. Simplemente. Demasiado complejo. ¿ Que estoy mal de la cabeza ? Si, es probable, soy culpable de que no me podais entender. No me importa.

De vez en cuando. Cruzas una mirada con alguien, y os entendéis. Y acto seguido ya no estais, y esa persona se ha perdido en la marea de paraguas que mece la lluvia de la Gran Vía, o de cualquier parque solitario entre apestosas pero mágicas bocanadas de humo de tabaco. Creando atmósferas.

Un tipo sentado en un aeropuerto. En la calle. Hace frío, llueve. A sus pies muere una rosa, y su corazón grita, pero nadie lo oye. Gritos ahogados de impotencia por la individual injusticia que experimenta un único individuo, sólo, porque nadie puede ser él, y porque nadie le entiende. Parpadeantes carteles de infectas letras amarillas, el único ruido que nos lleva a pensar que hay alguien vivo aún allí.

Poner cara de asombro y preocupación al leer esto, inequívoco signo de que no lo estas sintiendo. Embestidas de metal atmosférico reducen a cenizas mi cerebro, y realmente yo no estoy en este salón, si no en un lugar muy lejano. Quizá ese sea el fallo.

Espera…
…
…

Pese a que no te entienda a veces. Me esfuerzo. Lo sé. Porque no había sentido nunca antes lo que se siente al esforzarse y por defender aquello que quieres. Porque hasta antes de ayer era un niño perdido con un osito de peluche en la mano, el único objeto de color en la maraña de cables, piernas, bolsas, auriculares de blanco y negro, adosadas al asfalto, condenadas a él. Pero ya no. De verdad.

Porque antes. No me vería jamás esperando en un aeropuerto. Y ahora se ha convertido en un posible mal menor que es despreciable frente a lo que se busca allí, esperando, de pie, llovendo, frío. Frío, de verdad.

Cómo puede esta gente memorizar 13 minutos de límpida atmósfera increíble. Porqué no os conocí antes. ¿ Y a tí ?

Qué está retrasando el destino…

Todo lo que hablabas bla bla, todo, todo agua de borrajas. Y no me gusta ser un indeseable, pero es la maldita realidad.

Y me apuesto lo que sea, a que no sabías qué sentir en ese momento. Y ese mordisco a traición en tu estómago cuando al unísono cruce mi mirada con 8 ojos, y todas as verdades y mentiras que oístes y dijisteis, se concentraron en el concurrente suspiro de aire que emanaban vuestras bocas sedientas de alcohol. De más alcohol.

Porque si en su momento no lo entendiste, entonces, me pregunto, como demonios pretendes hoy hallar la verdad única sobre como soy. Y como me comporto. No veías más allá de la amabilidad que te tendi incondicionalmente antes de qe tu la dejaras morir e inanición en aquel apestoso rincón de tu imaginaria soledad, o de tu victimista baño de multitudes.

Algo que no me sorprende, teniendo en cuenta de donde vienes y qué eres. Me temo que esto esta cobrando un cariz bastante post-mental, cosa que no es de extrañar teniendo en cuenta que llevo desde que pulse la primera tecla escuchando Daugthers a un voluemen considerable, y maldiciendo al portátil por tener un teclado tan silencioso y pequeño.

En definitiva, para ti y para mi también, ese momento en que nos vimos, duró el doble. Y nadie de alrededor lo percibió.