Author: theuc

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_missoverstood

Siento la imperiosa necesidad de adosarte C4 e las sienes, y correr de forma divertida mientras pugnas por quitartelo de la cara, sin éxito. Todo esto de manera figurada, claro está, pero eso, que siento la imperiosa necesidad.

Y porqué, muy fácil: a tu lado me siento estúpido porque tu inutilidad me atonta. Te veo ahí con una tiza en la mano. Gesticulando. Moviendo las manos. Casi anoréxica. Vete a tomar por culo, hombre.

Cuando no hay ningún interes porque algo salga bien… no sale. Ni bien ni mal, es que no sale. No hay por donde cogerlo. Es como una portada de The Dillinger Escape Plan. No hay cojones a decir cual es el lado inferior y cual el superior. Pues aquí igual. Haríamos más bebiendo todos un cuarto de botella de vodka antes de ir a clase. De ese, del cojonudo, del de 33 euros. Importado. Como tu imbecilidad. Importada de Dios sabe donde directamente a tu puta cabeza.

Qué inútil me siento.

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_leve

Te manejas con torpeza en general, porque has creado a tu alrededor un mundo perfecto en el que todo está preparado para su idóneo funcionamiento, y no hay posibilidad alguna de error. Todo bajo control. El orden más exigente y severo. El protocolo más preciso y eficiente. Nada puede ser pasado por alto, en tu afán por ser el mejor.

Pero olvidas algo, nuevamente. Ahí fuera no hay nada para tí. Te mueves con dificultad, te hablan en su idioma y te quedas quieto sin saber muy bien que hacer. Prender fuego a la casa o hacer una reverencia te parecen dos opciones igual de válidas, porque, reitero, no tienes ni puta idea de que hacer. Desde tu fortaleza de la perfección perenne despotricas contra la escasez de formas de la gente, contra los alardes de librepensar de determinados individuos, pero a la hora de la verdad, demuestras poca habilidad en el trato humano. No odias a la gente, pero no sabes como expresarles tus deseos, ni como interpretar sus peticiones. No formas parte del enjambre. Falso. Eres más de ellos que nadie. Porque no eres el único así. Abundais. Me repugnais.

Contempla la levedad con la que pasas por todo lo que tocas. Cada movimiento es predecible. Cada situación provocada. Los factores externos son irrelevantes cuando todo el potencial reside ahí arriba, protegido por tu cráneo, expuesto a las balas de los francotiradores de las azoteas de los edificios colindantes. Dales sólo un motivo.

Nada puede ir mal. Pero irá. Pero da igual. Pero no. Pero sí. ¿Pero tu eres gilipollas? Es sencillo seguir el camino marcado. Y vivir con miedo. Y llorar cuando descubres que otras personas a las que dices querer, pero no lo demuestras en absoluto, porque te perdiste esa lección, demuestran ser bastante más inteligentes que tu y hacen de su vida una experiencia única. Un viaje hacia un objetivo aún difuso, porque sin saber de donde se viene, jodido es saber a donde se es capaz de llegar.

Filosofía barata, demagogia. Sí. Pero si lo repites muchas veces en alto, tapándote los oídos y cerrando los ojos, acaba por convertirse en cierto. Como todo.

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_squeezer

Me flipa abordar nuevos retos. Para ello me tienen que motivar, evidentemente. Pero no tengo miedo a X o a Y, o a los clichés impuestos por la comodidad de pensar todos igual y criminalizar lo desconocido. No lo temo, porque asumo la violación de estos como premisa indispensable para dar un paso más y ver todo desde otro punto de vista de nuevo.

Me flipa que sonrias en corrillos riendo las gracias a gente que no te gusta. Ni lo que expresan. Me flipa que pienses que tu opinión vale para algo aplicada a mí, teniendo en cuenta que no me conoces bien. Para nada.

Me sorprende descubrir que exprimes las posibilidades que tu estatus socio-económico te brinda, pero que en contrapunto te conformes solo con eso. Lo que puedes conseguir pagando. Y sus posibilidades.

Pero hay cosas que no se pagan. No se paga vomitar por beber demasiado y empezar a conocer que hay un límite. Y que eres gilipollas, por hacerlo, y por repetirlo. No se paga por pegar un trago a lo que sea que tenga alguno de tus colegas y acercarte al dentro de gravedad de todas las miradas del bar, echándole más huevos que nadie. Y por que te den largas. O no. No se paga por leer libros en el tranvía. No se paga por cerrar los ojos y ver demasiados colorines para dormir. No se paga por reventarse la garganta tocando en un tugurio atestado de gente.

He perdido el hilo de lo que estaba escribiendo. No se paga por que me la pele acabar esto bien o mal, porque se a ciencia cierta lo que significa para mí y para los que lo leen. Y no necesariamente es lo mismo siempre.

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_el lado oscuro

Uno de esos días en los que fuera está más oscuro que dentro y te hace sentir bien. No sabes porqué, de hecho, este sentimiento choca con el del resto e gente que se caga bien alto cada vez que no sale el sol, pero tu te sientes protegido por esa densa capa de nubosidad amenazando ponerse a llorar.

Las frías fluorescentes impregnan todo de una especie de bienestar artificial, que me empuja a querer una taza de chocolate caliente y una mantita, y estar sin hacer gran cosa el tiempo que haga falta, alumbrado solo por un fuego y quizá, como contrapunto, el monitor del ordenador.

Tienes mocos y te cuesta respirar, pero tienes drogas, y eres feliz más allá de un catarro, así que no le das importancia. No tienes tiempo ni para un chocolate, ni para una manta, ni para un fuego. Ni un sitio en las que juntar esas 3 cosas sea algo fácil y rápido.

No necesitas en absoluto encontrarte con nadie por el camino… al menos no siendo entre las 9 de la mañana y las 8 de la noche. Hay demasiada luz, pese a las nubes. Esto hay gente que tampoco lo entiende, entendiendo no entender, como la acción de ni siquiera hacer el esfuerzo por ello. No les interesa, es lógico y normal que no entiendan nada.

Es la hora de comer. Y ya queda menos para verte.

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_muerte

Sufre sabiendo que tu dolor caerá pronto en el olvido de los que te rodean, y envidiales por ello. Llora sabiendo que hubo tiempos mejores y que los que puedan venir no son más que una posibilidad entre millones. O no. Pero no lo sabes. Y piensas en ello.

Da tu mejor cara enjuagandote las lágrimas y ocultando cosas de manera determinada porque no viene a cuento y porque ya está bien de pasarlo mal. Nadie es culpable de lo que escapa a su campo de acción. Maldita la gracia de tener que sufir entonces, en nuestra propia carne, el dolor que un fallo relativo a estas cosas. Un fallo mortal. Maldita la gracia de olvidar enseguida lo bueno para degustar el dolor más puro.

Te arrancan parte de lo que eres, porque toca. Y por nada más. Es complicado… ***NO ME INTERRUMPAS***… de entender, y de sobrellevar. Y te gustaría gritar y expulsar la rabia que puedas tener acumulada en forma de violencia contra cualquier objeto inanimado que quede a tu alcance, y contra las jodidas creencias de los hombres. Porque no te son de ayuda nunca, y menos ahora.

Una botella. Y vamos a olvidar por un momento que la rutina no te va a esperar aunque seas un despojo en proceso de rehabilitación. Corre, puto mundo contemporáneo. Gracias por no dejarnos caer.

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_eth

En absoluto pienses que mi vida cambiará después de esto, simplemente te concederé el honor de figurar aquí como uno de esos descarriados individuos que cambió el agua por el vino hace tiempo, y que esa deshidratación constante del cerebor le proporciona una visión un tanto diferente a la del resto de la masa. Quizá tengas o tuvieras ideas brillantes, pero evidentemente, dejarían de tener sentido en cuanto el alcohol dejara de hacer su efecto.

Me molestaré en leer todo lo que escribí, pero probablemente poco más que echarme unas risas será el resultado. Porque de lo increíblemente docto, se pasa acto seguido a una estupidez profunda e irrecuperable. Es por ello que conviene tomar cuantas más cosas a la ligera mejor, ya que al final, todo es puro protocolo que hay que repetir de manera cíclica cada X tiempo, y nada más. Y con esto, no quiero decir otra cosa que que todo es efímero en su medida. Al menos viendolo en su conjunto. Luego por separado e individualmente ya nos jode más, pero al final casi podemos vislumbrar el resultado. Nada. Nada cambia. Menos cuando cambia.

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_red square

Vamos a jugar a la ruleta rusa de la lógica y del buen hacer. El que pierda se tiene que pegar un tiro en la cara, ¿ ok ?

Ya sabía que no teníais ni puta idea de lo que estabais haciendo. Es imposible prosperar en cualquier sitio en el que la comunicaciónsea una utopía. ¿ Porqué iba a ser diferente aquí ? Cuando se te da la oprtunidad de ver como funcionan las cosas, y a tu temprana edad te das cuenta de que desde luego, bien no van, da que pensar.

Qué demonios ocurre en vuestras putas cabezas. Creedme que no hago más que preguntármelo pero no alcanzo una respuesta. Después de vivir lo que he vivido, y leer lo que he leído, toda esa información me resulta ínfima a la hora de analizar qué es lo que estais haciendo. Porque, roza de una manera tan descarada el absurdo, que me pregunto si cada mañana al levantaros os miráis al espejo y decís: hoy voy a ser un poco más gilipollas que ayer. ¡ Yo puedo !

Desde luego poco dice de algunos de vosotros como personas y como profesionales, el que no seais capaces que por el bien de cientos de personas dejéis de lado cualquier chascarrillo que, seguro que carece de interés. Porque algo es muy obvo y muy claro: es mucha la pasta que hay de por medio, como para que andeis tocando los cojones con estas ambiguedades.

Todo es de trazos tan vagos, tan banales… Me parece lamentable vuestra falta de esfuerzo para aportar soluciones a los problemas REALES que presenta nuestro campo. Y espero que nadie tenga el valor de decir lo contrario, porque aquí todos sabemos que el ritmo frnético de trabajo es algo desconocido: las cosas en palacio, van despacio. Muy despacio.

Y los lacayos evidentemente, siempre salimos bien petados, hablando rápido y mal.

Aire, señores.

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_!!

Al final todo se reduce a un juicio rápido y no premeditado. Gran error. Yo miro, te veo, investigo, y veo cosas.

La primera, uno falta, y hay otro en su lugar. Primer motivo por el que me repugna ligeramente. La segunda, fotos muy buenas, con música que deja bastante que desear. Está bien ponerle entusiasmo a las cosas, pero deberías pensar si es sensato emplear 4 horas en sesiones de fotos y 2 en ensayar.

Tercera: demasiado rápido. Y demasiado fácil. No me cuadran las cosas.

Entonces va un tipo y le llama por telefono a otro, y le dice una tontería de puta madre, pensando que está exponiendo un tema perfectamente normal y entendible. Y desde ese momento ( y tras atar algunos cabos ) no hemos dejado de reir y llorar.

Todo esto no tiene que ver con las primeras frases del post, es solo un amalgama de sentimientos relativos al asco que siento por la gente que siente la música como si no fuera nada para ellos. Toco porque me gusta. Y ya. Y cuando yo quiera. No, amigos. Lamentablemente, no es tan fácil. Tenemos que recoger nuestros trastos despues de tocar. Siempre.

Y echad un vistazo y comprobar que cantantes usan pie de micro sin tocar un instrumento. Quienes.

Eso no es más que gente con algo de tiempo y bastante más dinero haciendo algo por lo que no siente un amor verdadero. Tomad mis piernas.

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_esquizo

¿ No ves como cientos de voces te increpan dentro de tu cabeza ?
No puedes callarlas. No puedes hacer nada más que esperar a que se calmen, y que todo vuelva a la normalidad, que el simple rasgueo que hace un lapiz contra un folio deje de parecer un acelerante del caos de la masa que te grita desde dentro del cráneo.

Callad. Gritad. Callad. Muevo algo. Más ruido. Escribo. Más ruido. No lo puedo evitar.

Te preguntas si esta volviéndote loco, imaginándote sumido en tu locura como si fueras el protagonista de una película que tiene un amigo imaginario que le putea y le engaña.

CALLAD. GRITAD. CALLAD. RUIDO. RUIDO. REPETIR EL CICLO.

Angustia avara que solo es para tí. Ni se te ocurra compartirla, nadie va a querer formar parte de algo que no entiende, y que teme.

Aprovechate de tu discrepancia. Tú sabes cómo.

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_cruel rape me #6

Me siento sucio. No es, evidentemente, suciedad física, ni tampoco esa que te jode cuando haces algo y luego afloran los remordimientos como pequeñas estacas hijoputescas que se te clavan por el pecho.

No.

Me siento lleno de mierda. De valores equivocados, y de elecciones precipitadas, y posteriormente parcheadas. Necesito establecer cuanto antes un punto de no retorno a partir del cual ciertos aspectos de mi sedentaria vida tienen que cambiar. Es necesario. Por la adrenalina, y por todo ese rollo.

Una violación cruel de lo que soy ahora mismo.

Evidentemente no hablo de cambiarme en esencia, pero si costumbres realmente vomitivas que he adquirido. Y que no son pocas.
Recuerdo hace 2 años, cuando anunciaba algo similar… los motivos eran otros, pero en definitiva, el sentimiento era algo convergente: no me gusta lo que veo y lo que siento en muchos planos de mi vida.

Así que urge solucionar esas pequeñas taras, porque, como yo mismo sé mejor que nadie, no hay tiempo que desperdiciar haciendo el subnormal. Y a eso voy.

Con esto acabo el tema de la almohadilla y los numeritos. El que le interese puede leer 6 posts atras a qué venía toda esta mierda.