Me siento sucio. No es, evidentemente, suciedad física, ni tampoco esa que te jode cuando haces algo y luego afloran los remordimientos como pequeñas estacas hijoputescas que se te clavan por el pecho.

No.

Me siento lleno de mierda. De valores equivocados, y de elecciones precipitadas, y posteriormente parcheadas. Necesito establecer cuanto antes un punto de no retorno a partir del cual ciertos aspectos de mi sedentaria vida tienen que cambiar. Es necesario. Por la adrenalina, y por todo ese rollo.

Una violación cruel de lo que soy ahora mismo.

Evidentemente no hablo de cambiarme en esencia, pero si costumbres realmente vomitivas que he adquirido. Y que no son pocas.
Recuerdo hace 2 años, cuando anunciaba algo similar… los motivos eran otros, pero en definitiva, el sentimiento era algo convergente: no me gusta lo que veo y lo que siento en muchos planos de mi vida.

Así que urge solucionar esas pequeñas taras, porque, como yo mismo sé mejor que nadie, no hay tiempo que desperdiciar haciendo el subnormal. Y a eso voy.

Con esto acabo el tema de la almohadilla y los numeritos. El que le interese puede leer 6 posts atras a qué venía toda esta mierda.

Antes estaba duchandome para salir.

Ahora estoy vestido y escribiendo una entradita.

Luego estaré borracho y escribiendo incoherencias en un moleskine mientras hago como que bailo.

Antes, ahora y después.

PD: H, da señales de vida cuanto antes.

Lleva despierto 5 minutos a medias, dando vueltas entre sábanas empapadas en sudor. Le parecen horas. Al final el móvil vibra y le despierta. No acaba de leer el mensaje, ni lo entiende. Se da la vuelta y cierra de nuevo los ojos, más si cabe.

Le repugna ser uno con las sábanas con su sudor como disolvente. Todas sus siestas son así, alucinógenas y húmedas de incomodidad. Por la noche se repite el ciclo. Ni siquiera cuando duerme, su cerebro le deja cumplir sus sueños. Pesadillas. Sudor. Descansar cuando tienes demasiadas cosas en las que pensar, no es fácil. Él lo sabe.

Puede levantarse, y leer. O ver videos. O masturbarse. Algo. Pero al día siguiente la actividad cotidiana le pasará factura, y vuelta a empezar. Sudando en invierno. Y de buena mañana, resfriándose al entrar el contacto el frío inerte de su habitación, justo la esquina del edificio, con su sudor de mal sueño, enfriándolo.

Lo nota en la ducha, cuando siente sus brazos helados bajo el humeante chorro de agua. No se va, ya está en su interior.

Y dentro de unas horas, será igual.

Otro trago de ron de la petaca y 2 pastillas. Y otra vez a ser el centro de atención.

Nada puede compararse a lo que siente alguien que ama lo que siente.

A veces, cuando estoy a punto de quedarme dormido, mi cuerpo, en una especie de desfibrilación natural y a traición da un bote, literalmente. Notas como si cayeras de una pequeña altura.

Todo pasa muy rápido, te despiertas, y adormilado te cagas en Dios varias veces. Después vuelves a dormir.

Recuerdo que de pequeño también me pasaba, pero la sensación era mucho más intensa, y además muchas veces soñaba que me caía de un puente enorme.

Por lo demás, he soñado que pego a gente, pero por algún motivo, no puedo darles fuerte. Quizá por mi escasa experiencia en trifulcas no pueda sentir algo en sueños que no he sentido en la vida real. No se. Y tampoco he soñado que recibía como un saco de arena.

Pero lo que creo saber es que el remordimiento juega en el sueño un papel importante. Y nos jode bien. Bien jodidos. A tí igual te hostia, a otros les hará otras cosas.

Me ha salido de las narices escribir los siguientes 5 posts basandome en tags que utilice la gente para llegar hasta aquí y que me resulten curiosos. Puede que sea una excusa para no pensar. O lo que fuere. Pero estaba comiéndome un helado y me a gustado la idea.

Y así se hará.

Joder, pero que clase de enfermo sueña que por algún motivo, hay 2 grupos de personas, y forma parte de uno de ellos, y en cada grupo se tiene que echar a suertes a ver a quien le toca ser disparado, y va y le toca, y se pasa no se cuanto tiempo con una ridicula gasa pegada al estómago como si con eso “ya estuviera”.

Me cago en la puta, como cojones pretendes que sonría por la calle soñando mierdas como esa. Tiene cojones.

Domingo:

19:00 Bus al aeropuerto.

19:40 Localizar mostrador de la compañía y facturar. Tipo demasiado joven para ese trabajo con pinta de gay: No hace falta que factures la maleta, la puedes llevar en cabina. Yo: Prefiero facturarla para no cargar con ella, gracias.

19:45 Cigarro fuera del aeropuerto.

20:00 Despedida :(. Compro una revista, paso el arco. Golpearía sin dudarlo a esos seguratas de pacotilla que suspendieron el exámen de acceso a la benemérita y trabajan en los controles de acceso a las terminales del aeropuerto, creyéndose algún tipo de super héroes.

20:10 Cojo mi mochila y busco la puerta de mi vuelo.

20:15 Puerta no asignada.

20:25 Puerta asignada: 32, M3. El embarque debería haber comenzado ya. No es así.

20:45 Nada

20:50 Sale gente por la puerta que teníamos asignada: Acaba de llegar el avión.

20:55 Deberíamos estar despegando.

21:15 Nos dan, tras comprobar que los ánimos se están caldeando, vales de comida a los pasajeros que así lo deseamos.

21:40 Sigo en la cola del restaurante.

21:50 Termino de cenar. Vuelvo a la puerta 32, M3. Quiero fumar.

21:51 En los monitores pone que a las 21:50 era el embarque.

22:30 Se sigue sin saber nada. Ahí fuera ha comenzado una tempestad del demonio. Cierran el aeropuerto y utilizan ese hecho como cabeza de turco pese a que a las 21:00 horas el cielo estaba despejado. A esta hora estaría ya en mi casa.

22:50 Pido unas hojas de reclamaciones. Las relleno. Las entrego. Mientras estoy en ello, llaman a los pasajeros del vuelo al mostrador de la puerta.

23:10 Mostrador de la puerta. Yo: Bueno, dime las opciones que tengo. Personal de tierra: Si, no hay muchas. Puedes ir en bus a Bilbao ahora… Yo: No. Cámbiame el vuelo a mañana. Personal de tierra: Vale, mañana a las 8:45, mismo número de vuelo. Lo único los bonos de hotel que no sabemos si… Yo: En que cinta está el equipaje ? Personal de tierra: 25. Me voy sin despedirme.

23:30 Cinta 25. 5 vuelos en la misma puta cinta. Necesito un puto cigarro. Bueno, enseguida cojo el bus de vuelta a la ciudad.

Lunes

0:00 Mi maleta no aparece entre las cientos de maletas empapadas y destrozadas que escupe la puta cinta.

0:10 Mostrador de reclamaciones. Yo: Verás voy en el vuelo de Bilbao que no ha salido, y mi maleta no está donde decían. Tipo extranjero al que me cuesta entender: Pues no me lo explico, si no ha salido, como se ha podido perder! Yo: Eso me gustaría saber a mi. ( Me estoy encabronando por momentos. Al final consigo hacer la jodida reclamación. Se agradece que el tipo mantega el trato de usted y una sonrisa en la cara en todo momento )

0:30 Puta calle. Hace fresco. Jarrea. Demasiada gente que no sabe manejar sus carros de equipaje porque pesan 300 kilos. Me fumo un cigarro en 2 minutos, mientras hablo a gritos por el teléfono móvil.

0:45 Cojo el bus. Me he fumado 2 cigarros más mientras esperaba.

1:20 Llego de vuelta a casa. Al menos unos brazos me esperan abiertos de par en par. Qué más se le puede pedir a ese aspecto de la vida.

2:00 Cama. Duermo poco y mal.

6:15 Arriba. No tengo ni un puto cepillo de dientes.

7:00 Bus al aeropuerto. Mientras esperaba me he desayunado un cigarro.

7:30 Aeropuerto. Mostrador de facturación. Yo: No, no, no nononono no me quites esa etiqueta del billete de ayer porque me perdisteis el equipaje y es lo único que me queda.

7:40 Cigarro fuera del aeropuerto.

7:50 Despedida, lamentablemente. Paso el arco. Ostiaría a esos tipos. Y les obligaría a aprender inglés.

8:00 Sale gente de la puerta que tenemos asignada: acaba de llegar nuestro avión.

8:15 Embarcamos puntualmente. Sorpresa general. Se nos reconoce porque llevamos todos la ropa de ayer y tenemos cara de matar.

8:50 Despega el vuelo.

9:50 Una vez hemos aterrizado, voy al mostrador de la compañia. Yo: Por favor, dime si se ha encontrado ya mi maleta. Tipa que se quería escaquear: A ver, lo que hacemos es, cuando llegue, nosotros te llamamos. Yo: Si no te importa, me gustaría que lo comprobaras en el ordenador. Tipa que se quería escaquear: Vale, parece que han encontrado tu maleta. LLega esta noche. Yo: Vale, me la mandais a casa.

Parece que al final tampoco ha acabado tan mal la cosa. Pero espero que nadie espere que de las gracias. Me ahorraré el nombre de la compañía.