Lluvia

Puede llover a secas, puede llover sobre mojado, puede llover de noche, o de día… el agua que cae siempre hace las veces de prisma inductor de bellos colores o diabólicas distorsiones.

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_carbono

Aliño de todos esos refrescos rebosantes de cafeína y otro tipo de sustancias E-relleneconunnúmero.

Y poca gana, realmente… poca gana.

Ahí tengo el taquito que no es tal, ya que es bíblico, sobre la mesa, esperando a que lo viole mentalmente. Pero poco más. Me traiciono contínuamente a mí mismo, y enseguida hago otro trato más benévolo para que traicionarlo me siente peor; pero en vano.

En vano es todo lo que se hace sin ganas ni entusiasmo.

Acabar con esta etapa, porque, realmente, no conduce a ningún lado. No se que estarán haciendo otros en este momento. Pero si se lo que yo no esoy haciendo, y se que me cagaré en muchas cositas bonitas cuando llegue el preciso momento en el que… me… ¿ arrepienta ? realmente no es esa la palabra. No tengo muy claro si existe algo para designar lo que sé que voy a sentir.

Pero bueno. Quizá dentro de un rato me vista, y me vaya al local. No lo sé. Puede que allí haya gente y me jodan el plan. No lo sé. Casi fijo que al final me quedo en casa, pero en fin, ya se verá. Todo ya se verá, todo ya veremos. Nada fijo, nada concreto, con lo que me jode. No es más que un simple quedar bien conmigo mismo y con todo lo que tengo que hacer, y excusarme con lo que me convenga en el momento que me de cuenta de que no doy a basto con todo. Hace cuanto que no bebo. Hace cuanto que no me duele un acorde de mi bajo, y me tiro al suelo gritando, con las dos jodidas lamparitas que están reventadas de tando ajetreo etílico y de tanto movimiento saltando de ampli a ampli.

Es jodido no recordar las últimas veces de las cosas que te gustan. Indica que algo no va demasiado bien. Que algo se pierde. Se aleja. Es jodido recordar, porque recordamos cuando no tenemos algo que vivir en el presente, una ilusión, un sueño, un vicio. Y recordar es activar los lacrimales o reír. Pero por alguna razón, siempre es más fácil llorar recordando que reír, porque parece que solo nos quedamos con lo malo, estúpidos seres humanos desperdicia-todo.

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_qué me mantiene con vida

Supongo que, a resumidas cuentas, soy un tipo de lo más normal.

Me mantiene con vida respirar.
Me mantiene con vida emborracharme en el local de ensayo.
Me mantiene con vida recorrer una burrada de kilómetros las veces que haga falta para estar con quien quiero estar.
Me mantiene con vida escribir locuras en un moleskine, y por extensión en cualquier trozo de papel que tenga a mano.
Me mantiene con vida tener pequeños tesoros.
Me mantiene con vida creer, no en meras cábalas religiosas, si no en que algún día, podré creer en la gente.
Me mantiene con vida saber que hay al menos una persona en la que puedo confiar al 100 x 100.
Me mantiene con vida crear. Componer. Escribir. Leer. Cultivarme, si es que algo de lo que hago en la vida es cultivarme.
Me mantiene con vida todo aquello que no entiendo la primera vez que escucho. Compongo. Escribo. Leo.

No se que más me mantiene con vida.

Si. Miento. Sí se. Mis sueños. Y Babia, ese lugar en el que estoy casi todo el tiempo, imaginando que haría si. Eso me mantiene con vida.

No me mantiene con vida ninguna promesa. Creer en lo que no ves, induce al dolor.

Me mantiene con vida toda promesa que, tras no mantenerme con vida, se cumple, y me hace pensar, y me hace creer que queda algo que merece la pena todavía.

Me mantiene con vida todo aquello que no es “lo que se supone que debería de hacer para ser alguien en la vida”.

Y supongo que otras muchas cosas.

Pero no Dios. Ni la religión. Ni la Iglesia. Ni la idea de Dios. Ni su dinero. Ni su farsa milenaria. Eso no me mantiene más que en mis trece.

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_axioma

No acabo de entender ni de tolerar a la gente que se ve poseedora de la razón en cualquier circunstancia. Es triste, por otro lado, ya que si imponemos siempre nuestro criterio sobre el de los demás, siempre viviremos en la ignorancia.

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_ad nausea

Hay dolores que ni el alcohol más puro puede paliar, o tan siquiera aliviar.

Hay nauseas provocadas por esos dolores, que no son otros que los que no duelen físicamente.

Hay nauseas como estas, que se presentan de improvisto.

Hay dolores, que provocan estas nauseas causadas de improviso. Dolores supra púbicos, e intestinales. Da igual que no te muevas o que te des friegas con alcohol de romero.

Hay dolores y nauseas, que provocan ganas de venganza. Ganas de consumar esa venganza. Ganas de sonreir desde la cima del mundo tras esa venganza.

Hay putadas que provocan dolores, que provocan nausea, que provocan venganza, y más dolor. Aquello de que la venganza no conduce a nada no es más que demagogia de un grupo de hipócritas que eran demasiado débiles como para aceptar que la venganza les iba a ayudar.

Y no hay mejor venganza que la que se sirve en frío a modo de respuesta a otra venganza.

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_argé

Cuelgo el teléfono. No me gusta que esto sea así, pero tu y yo sabemos que la vida saca la mierda a flote y hay que echarle huevos para seguir adelante.

No pasan ni dos minutos y el cielo comienza a llorar, como si supiera que no es momento para andar con sonrisitas ni con bromas que no conducen a nada si no a recordar los problemas que nos quitan el sueño. Porque para qué mentir, nos quitan el sueño.

Cada vez llueve más, y se hace más patente un estado de alta impedancia, de incómoda impotencia y de… siempre pongo 3 sensaciones distintas, que le den por el culo por esta vez a la tercera.

Ya no se si quiero que acabe el curso, o el día, o que empiece el verano, o que acabe o que BCN esté a 20 paradas de metro como mucho, o si todo lo anterior, porque llega un punto, en el que te das cuenta de lo que de verdad te llena y llega otro punto, en el que, enagenado por completo, te vuelves estúpido y disparas contra lo que quieres, ¿ porqué ? No creo que haya un motivo, ser gilipollas es una dolencia bastante común y bastante espontánea.

No se trata de cantidades ingentes de dinero, ni de contar minutos, ni de cuentas atrás de días, ni de ostias de este pelo, se trata de un puñado de kilómetros. Mira, quizá tengamos aquí la causa. Sería bastante lógico por otro lado.

Una pandilla de ineptos dijo alguna vez, que quien bien te quiere te hara daño, o algo así. Si bien es cierto, no sigue siendo más que un motivo para arrepentirse de la frase en sí. Debería dejar de leer mierda que me devora el cerebro.

Sigue lloviendo.

Y lloverá hasta que todo vuelva a ser… ¿ normal ? Al menos el mundo sería justo si así fuera. Me temo que en tal caso pronto saldrá el sol para hacer que os sintáis peor.

Efectivamente.

Pero al menos ahora, sigue lloviendo. ¿ alentador ? ¿ escalofriante ?

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_causaEfecto

Cuando reaccionas así… ¿ porqué es ? ¿ por discrepancia real ? ¿ o por envidia ?

Puedo entender. Y puedo respetar. Pero me choca, cuanto menos, que a día de hoy, y estando curados en espanto como estamos, todavía los detalles más insignificantes que al menos para mí hace tiempo dejaron de tener un significado más allá del etimológico, causen este tipo de reacciones. Y me sorprende, cómo la gente es egoísta sin darse cuenta. Y como es cerrada de mente, y no se entera.

Es sencillo: manifiestas tu envidia por medio del desacuerdo. Y no porque sea así siempre, si no porque es así aquí y ahora.

El afán irrefrenable de hacer ver a todo el mundo el enorme error en el que estoy sumido, el grado de enagenación mental que padezco, me indica que no se trata únicamente de un desacuerdo puntual, si no que ha tocado la fibra, y te lo llevas al terreno personal. También, el hecho de que todos los argumentos que usas se caigan por su propio peso.

Recuerdo otras veces en las que cada parte argumentaba su postura. Y al final todo derivaba en un respeto, quizá inconforme, pero respeto. Ahora no, al menos esta vez. Lloro por no reir.

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_Pendiente

No me gusta dejar las cosas colgando así. Me quita el sueño y me sube el pulso. Y ya estoy bastante delgado.

Por corregir esos pequeños defectos… alza el vaso fiel.

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_Lágrima

A veces me da por ponerme a cantar cosas de improvisto, y a veces lo que canto hace que mis ojos comiencen a temblar en ese previo paso hacia un inequívoco derramamiento de lágrimas.

No entiendo porqué pasa, y tampoco porqué nunca se llega a consumar.

A veces me da por ponerme a pensar en cosas que ya pasaron, y a veces lo que pienso hace que mis ojos comiencen a temblar en ese previo paso hacia un inequívoco derramamiento de lágrimas.

Puedo llegar a comprender porqué pasa, pero no porque a veces no se puede evitar.

A veces de da por ponerme a recordar olores fugaces, y a veces lo que huelo me pone los pelos de punta.

Se perfectamente porqué pasa, pero no porqué sigo haciéndolo aunque duela.

A veces recuerdo el cruce de Berango y el viento entrando por tu ventanilla, justo 2 horas antes de que todo acabara. A veces recuerdo fiestas de Deusto de hace muchos años, justo 2 minutos antes de que todo acabara. A veces recuerdo aquel frío día de diciembre, 2 segundos antes de que todo acabara. A veces recuerdo y a veces comparo. Y me doy cuenta de que ahora es mucho mejor, pero en realidad, lo que es, es diferente, e incomparable.

A veces recuerdo que me odiaras para siempre.

Lo entiendo. Lo acepto.

Y a veces, a veces hay diferenciales de tiempo tan brillantes y claros, que vemos lo que tenemos por delante, y lo que estamos dispuestos a hacer. Y esta, es uno de esos momentos inexistentes casi siempre, y experimentados casi nunca.

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_0

Admiro a las personas que anteponen la felicidad de otros a la suya propia. Lástima que, por mucho que se escriba, poetice, o divague sobre ello, estamos ante una especie extinta.

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_Estoy pensando I

Me parto la caja al entrar a tu fotolog, estoy pensando, botellas de whisky que valen más que mi vida, estoy pensando, te debo la vida y no hablamos, estoy pensando, hay arroz para comer, estoy pensando, me voy a cruzar contigo muchas veces en la vida, estoy pensando, 350 rotuladores permanentes abiertos tirados por el suelo, estoy pensando, un cuaderno en blanco porque ya está todo dicho, estoy pensando, varias docenas de mentiras a la semana, estoy pensando, te llevo por donde a mi me convenga, estoy pensando, encender una cerilla y empezar de nuevo, estoy pensando, dejar de fumar, estoy pensando, comprar tabaco, estoy pensando, cuantas personas más en el mundo estarán haciendo algo similar a esto en este momento, estoy pensando, una botella de ron a punto de acabarse y lo que ello implica, estoy pensando, me zumba el oido izquierdo, estoy pensando, comprarme un zippo, estoy pensando, no pensar tanto todo, estoy pensando, como volverme invisible, estoy pensando, esto se puede usar para psicoanalizarme, estoy pensando, que fácil es decir “estas loco” y no seguir leyendo porque tienes miedo, estoy pensando, que fácil es tener miedo en general y no hacer nunca nada auténtico en la vida, estoy pensando, coger un coche sin tener carnet, estoy pensando, por dodne van los tiros, estoy pensando, salir sólo de fiesta, estoy pensando, ceñirme a mi papel, estoy pensando, quizá tengas tú el problema y no yo, estoy pensando, nos quejamos de vicio siempre, estoy pensando, que pequeño es todo y que dificil, estoy pensando, esto no conduce a ningún lado, estoy pensando, ¿ vas a acabarte esa tarta ?, estoy pensando.