We never really came together or agreed in many ways when we shared The Ribbon Factory. But seeing you last night with your kid, the way you are educating her… I am completely blown up. She is a lucky kid. A happy kid. 

Looking forward for The Future To Come. 

So… what time were you supposed to be there?

10am.

Wasn´t it 9am?

Checks watch, it´s 9:02am.

FOR FUCK´S SAKE. 

Rushes it, his sister is like: I´ll do it some other day. 

But YOU ARE HOLDING US BACK!

No I am not. 

Eventually there is a row of desks with computers on top, right in the alley. 

Your name is there, her name is in the list of people holding others back. 

Log her in in some other machine, bypass the lock. 

IT DOESN´T ACTUALLY MATTER.

Welcome to the school of horrors. 

You will never leave. 

You know you are gonna enjoy the ride. It doesn´t matter how absolutely horrendous it could be for anyone else. 

Qué es lo que quiero. Toda la vida lo he tenido claro: no lo sé.

Ahora soy más libre que nunca. Nadie me cuestiona. Nadie me espera. Nadie me comenta. Nadie me apoya. Nadie sugiere que mis ocurrencias son absurdas. Nadie me aplaude.

No me creo nada. Ni las cuestiones, que no son más que algo de lo que reirme. Ni de los re-encuentros, que no son más que un momento incómodo. Ni de los comentarios, que no son más que coletazos de envidia. Ni de los apoyos, que no ocultan más que intereses personales o lástima. Ni de las críticas a mis ideas, que no son más que una muestra de ser parte de la masa necia y aburrida. Ni de los aplausos, que no son más que un ruido para cuando no se sabe qué decir.

Todo ha pasado a ser parte de esa mentira increíblemente obvia que nadie más ve, salvo tu y otros pocos con los que aún puedes reir despreocupado. La incomodidad abarca todo, y todo cuesta mucho, mucho trabajo.

Confiar? Confiar ni te cuento. Confiar es el abismo absoluto, la negación de uno mismo. Confiar. Tiene cojones la cosa, qué gracia.

Brockley, London

Ya se oye el repiqueteo de los platos siendo dispuestos en las mesas de madera recién aceitadas, en los jardines de la comunidad.

Los niños ríen, los padres advierten, sus hermanos mayores se mandan fotos de pollas y tetas en Snapchat. La nueva y mil veces más peligrosa versión de los archivos .rar con contraseña que aún conservas de tu pille aquel en el año 2000.

Las brasas llevan preparándose unas 2 horas, y la barbacoa en sí tiene el aspecto de una pira ritual, dispuesta de forma exquisita por los Hombres, los Ingenieros que discuten mientras beben Coronas heladas, cuál es la mejor manera de crear un pequeño infierno, para después darle volquete y poder cocinar durante más de 2 horas.

Una humareda aparece tras el manzano del vecino cuando esparcen dichas brasas, y se oye un clac metálico al ser colocada la parrilla encima. Después un crujido delicioso de la piel de las alitas de pollo con salsa barbacoa churruscándose, adquiriendo un color exquisito y ahora inundando la zona ajardinada entre ambas casas de un olor prohibitivo.

Empiezo a babear en mi ventana, y decido que ya ha empezado de nuevo.

Otro Gran Verano Británico.

I was told the other day. You got married.

I hope you are the Happiest Woman on Earth.

Truly.

From the stuck-in-the-past spine-like burden that sits in the deepest spot of my heart. A spot long flooded by apathy in these terms. Flooded by forgotten adrenaline vials.

I wish you the best of luck in this Unknown that we drift over, control-less.

Thank you, brain. 

Like, if I didn´t have enough not thinking while awake to now have to worry about my dreams to be a new source of anxiety and distress. All those smiles literally I cannot take. 

When you start feeling it, you know you need to leave the room and go outside. Only there is no room, there is no outside, and you cannot scape. Everything happens within your fucking head. 

And that is just twisted. I am not having it. 

But again. How could I avoid it. How. 

It´s the price to pay to be free at least in your dreams, that “free” never comes free and that is our burden, my friend. 

“Not looking anymore”

“It´s time to grow up and settle down”

Gilipolleces. Gilipolleces de gilipollas. 

No deja de sorprenderme como la gente termina de vivir de golpe. El autoengaño es el mejor placebo. Todo va bien. Todo va bien. Repítelo hasta la saciedad y verás. Claro que igual soy yo el que está equivocado. Igual soy yo el capullo fuera de control. 

Te aseguro que no. 

Fuera de control está un joven cansado o un ser humano que piensa que ya ha tenido bastante. La mera idea es tan aberrante, que se sale de los márgenes de absurdo que mi cerebro puede tolerar y muchas veces pierdo los papeles y la paciencia y todo. 

Cómo voy a estar yo fuera de control. Ponme algo delante. Lo que quieras. Lo agarro del cuello y lo exprimo hasta que me haya dado toda la satisfacción posible. ¿Quieres que aprovechemos nuestras vidas al máximo? De acuerdo. Hagámoslo juntos. Exprimámonos el uno al otro también, estimulemos nuestros cerebros, observémonos agarrándonos de la mandíbula, como si de un raro espécimen se tratara. Escrutemos los ojos del otro en busca de un agujero hasta su mente. Olamonos, tomémonos el pulso con los dedos y con el intelecto, follemos como animales después. 

La cama rota, las caras rotas, necesito hacer más ejercicio para hacer esto mejor. Necesito entrenar, entrenar a Vida. 

Exprimir el máximo. 

Porque las búsquedas siempre tocan a su fin. De una forma más o menos satisfactoria dependiendo del objetivo de la misma. 

El problema es que esto no es una búsqueda. Es una carrera hacia un semáforo en rojo. 

Sometimes I remember that I need to eat and drink and it surprises me greatly. 

I wake up. It´s freezing cold, I am only wearing a t-shirt. Black, basic t-shirt. An Always t-shirt. No jeans or anything else. There is a blanket next to me, somehow I managed to get rid of it… over… night?

I look around while my eyes get used to the light level and realise that I am pretty much on the floor. There is a thin, shitty mattress in between me and the carpet. After 5 seconds I recognise the room and think “holy fucking christ”.

I stand up way too confidently and almost lose balance and fall on my back against the floor. My head just turns and turns internally in a blur of dizziness. I hold onto the cabinet next to me. My stuff is on top of it, somewhat organised. I look for my jeans and eventually find them behind the door.

My leather belt presses everything together and I start stuffing my pockets with my tobacco, phone, wallet, keys etc. Check my watch before I put it on: 0730hrs.

Holy Mother of Jesus. 

I stumble into the toilet. I feel so dehydrated that cannot even think in taking a piss or vomiting. I need water. I open the tap and start chugging in the liquid, 5 gallons at a time. I accidentally opened the hot water tap. I still drink until I cannot take the heat anymore. Spit that last almost boiling water mouthful back into the sink. 

I come out and I see you wrapped in the duvet, in a ball of absolute filth. 

“I am off” I say, somehow. 

“Mmhhjj… ?”

“How the fuck do I open the gate?”

“There is a red button to the left of the gate before you get to the actual gate…”

“Cool”

I get on top of you, dry hump you 3 or 4 times. 

“Ooh… it´s happening finally…” You sort of react. 

I kiss you in the cheek and say thanks for the night. 

“See you mate. Catch you some other day”

“mmjhj…ok”

Her smell worked its way so deep into my nostrils that it cured my infection and cleansed the struggler I was.

I know what I want now. I always did.

I just had to dismiss its constant denial.