– Yeah, and actually, well. I actually have been writing about it for about 7 years now.

– 7 years?

Sips from his beer. Drags from his rollie.

– Yeah… obviously when I was younger and naiver and quite stupid and emotion driven I used to literally get pissed in my parents´ house and beat the shit down of that keyboard… many times I got something genuine to work with personally after sort of exposing it to the “public” (HA!), but most of it was crap.

– It´s good though, you have been working on something for 7 years. It´s like everything else – a relationship, wine, a band.

Sips.

– I honestly don´t know mate. A relationship with yourself? With myself? It is pretty complicated when you cannot run away from The Facts.

– Can I have a look at it?

– Most of it is written in Spanish, but yeah, go on then.

They sip. Drag. Sip. Sip. SIP
SIPSIPSIPSIPSIPSIPSIPSOJHAIOSDBSVÇ
ASPHFIUADS

– Can you develop something for 7 years and be like not even half way through it. That is the fucking problem. But unlike many other things, the longer it takes the better, you know what I mean.

– I guess. But it´s almost like kinda impossible to try to devise any conclusion. It will just happen.

– It Will Just Happen. In Caps.

Cuando prácticamente todo es falso, me pregunto qué queda ahí fuera si no saltar al río de la opinión ajena y dejarse arrastrar por la amalgama de gilipolleces que inunda todo.

Las actrices no dejan de actuar ni un sólo segundo.

Quizá sea momento de aparcar las copas y simplemente observar, aprender a apreciar el tedio divertido y ver cómo se convierte en una ansiedad muy muy jodida, dándote cuenta de que no tienes la paciencia ni la preparación para entender al prójimo. Y sobre todo, no tienes las ganas.

Me pregunto si es posible convertirse en el punto de corte de una tangente con la bola de mierda que es la vida Hoy empleando para ello sólo un compás, un lápiz 2B y una apatía en apogeo máximo.

A ver quién tiene más paciencia.

Tú jugando o yo trabajando.

a veces creo una sala de miseria de la nada y me hundo en sus recodos mientras bajo tragos con cara de asco, y no se si me gusta o lo odio y no se nada de nada en realidad, tan solo me hundo en lo mas oscuro de la sala de miseria sin remedio, cada vez mas hondo, cada vez mas oscuro, cada vez mas a menudo.

cada vez.

A menudo estoy en la oficina y siento que mi silla necesita un cinturón de seguridad.

Es la única forma de evitar salir despedido y estamparme contra la pared de enfrente.

Estaba ya echando un vistazo hacia atrás, escuchando unas canciones, leyendo unos relatos de hace unos años.

Siempre pensé que ese “boost” creativo venía propiciado por una rutina hastiante y era a la vez el resultado inverso de la cuadriculada burocracia de la vida de oficina y una válvula de escape refinada, controlada, enfocada hacia el esfuerzo de hacer algo creativo de calidad.

Ahora me pregunto de vez en cuando cuándo fue la última vez que toqué el bajo, cuándo fue la última vez que escribí. Y no me gustan las respuestas.

Todo ese tiempo llevo pensando que estoy donde estoy por un motivo, pero no deja de ser una justificacion utilitarista de quién soy Aquí y Ahora para que ciertas carencias no se conviertan en un problema demasiado evidente y enorme.

Existe un miedo o mejor dicho, una preocupación que nunca se desvanece del todo. Miro hacia atrás con cierta envidia, y no, esto no es como cuando un adolescente recuerda sus tiempos de niñez despreocupada. Esto es como no tener la despensa llena de latas de conserva que sientes como sde van vaciando.

Como un temor a destapar las cajas de recuerdos de lo que fuiste, y que esten vacías. De no poder volver a Ser.

Puede que sea muy inteligente convertir la huida en si en un plan de vida, pero desde luego no es algo facil de mantener a lo largo del tiempo. Han pasado mas de dos anyos ya, y lo que cuenta siguen siendo los minutos y los segundos. Como hacer que este segundo sea mejor que el anterior. Que garantias hay de probar, minuto a minuto, que estoy haciendo algo que va a servir para lo que sea. Que importancia tiene esta ultima frase, tambien. El balance entre recordar los origenes, la integracion en un lugar completamente nuevo y la necesidad de buscar nuevas experiencias, es muy jodido. Sobre todo porque estas 3 cosas, no son mas que excusas de mierda para no hacer nada, para conformarse con poco o para ser un irresponsable. Pero que vas a hacer, si esta todo que da pena y asco. No? Pero, que VAS a hacer, siendo un asocial y un raro. Pero QUE VAS A HACER si no tienes a tus padres dandote dinero cada 4 dias para tus caprichos! Que no te enteras! Recuerdo acontecimientos inmediatamente anteriores al 15 de septiembre de 2010, y en ellos soy una persona adulta que ha tomado una decision complicada. Despues de entonces y quiza hasta hoy en dia, hay momentos en los que no tengo nada claro. Luego recuerdo que naci en el 86. Luego leo el blog muerto de un colega. 2007. Han pasado 5 putos anyos, 6 casi, y veo que no se ni lo que veo. He recomendado a gente el intentar ver las cosas desde perspectivas diferentes antes de hacer cosas que puedan cambiar su vida. Como si yo hubiera podido prever lo mas minimo lo que soy hoy en dia desde 2010 o desde 2007 o desde hace medio anyo. Arrastro conmigo una franja temporal de un par de semanas y me cuesta horrores salir de esa sensacion en la cual mi Historia es esa. 2 semanas hacia atras o hacia adelante. Y cuando lo hago, entonces pienso. Y pienso mucho ultimamente, amigos. Mucho. Pienso en la gente con la que vivo y me da la risa y luego la rabia y luego me da igual. Pienso en la gente con la que trabajo y lo mismo. Luego pienso que pensaran ellos de mi. “Me da igual”, pienso. No se dan cuenta del esfuerzo, del tiempo, hasta llegar hasta aqui. 2 semanas lo menos. Espera, no. 8 anyos. Al menos 8 putos anyos de mi vida. Pero eso es mas de 2 semanas. Oh mierda. Lo he vuelto a olvidar, del 86, si. Eso significa que no es ni un tercio de mi vida. Oh mierda, que nos hacen hacer durante el resto del tiempo. Oh, cielos. Y sobre todo, que nos haran hacer, en el futuro. No tengo ni la idea mas remota de lo que piensan realmente la mayoria de mis amigos, quiza todos mis pocos amigos, mejor dicho, sobre el hecho de que llevo 2 anyos fuera de mi ciudad natal buscandome la vida, si es que esa expression significa algo realmente. No tengo ni idea! Es increible. Mi padre dice que lo he hecho muy bien. No a mi, pero lo dice. Se lo dice a todos los demas, orgulloso, supongo. Mi madre hasta hace poco me da la impresion que estaba esperando a que volviera, ni mas ni menos. Mi hermana quiza me envidie un poquito. Pero los demas? Saben lo que significa esto? Es una buena idea? Es una gilipollez? Querran hacerlo ellos? Que nos mueve a esto. Porque es un impedimento el numero de ofertas de trabajo que tenga un pais para ir. Porque es un atractivo que tenga muchas. Que tipo de tomadura de pelo estamos padeciendo. Dejenme que les maldiga mientras ficho la entrada de la manyana, 8 en punto de la manyana. Si. Yo os maldigo, ladrones. Os maldigo con toda mi rabia digital.

No me hace falta exagerar en absoluto para sentirme seguro al afirmar que esta semana podía haber muerto facilmente en 2 ocasiones. No han sido situaciones en las que dices “poco más y nos matamos” No. Han sido echos que han ocurrido y que por un motivo o por otro, probablemente por puro azar, no ha ocurrido nada trascendente.

Y ahora, y no antes, puedo afirmar que la gente que espera este tipo de triggers para cambiar su vida, esperaban eso precisamente, y no un toque de atención para cambiar nada. Sobre todo, porque nada debería cambiar. No hay ningún motivo para que así sea.

Si lo que tenías entre manos parece necesitar un cambio después de algo así, entonces el hecho de poder haber muerto no va a ayudar en nada a la hora de cambiar.

Por eso la gente se acomoda y empieza a ir a misa y a rezar cuando esto ocurre. Porque es precisamente lo más cómodo para justificar no hacer absolutamente nada de otra manera.