Domingo:

19:00 Bus al aeropuerto.

19:40 Localizar mostrador de la compañía y facturar. Tipo demasiado joven para ese trabajo con pinta de gay: No hace falta que factures la maleta, la puedes llevar en cabina. Yo: Prefiero facturarla para no cargar con ella, gracias.

19:45 Cigarro fuera del aeropuerto.

20:00 Despedida :(. Compro una revista, paso el arco. Golpearía sin dudarlo a esos seguratas de pacotilla que suspendieron el exámen de acceso a la benemérita y trabajan en los controles de acceso a las terminales del aeropuerto, creyéndose algún tipo de super héroes.

20:10 Cojo mi mochila y busco la puerta de mi vuelo.

20:15 Puerta no asignada.

20:25 Puerta asignada: 32, M3. El embarque debería haber comenzado ya. No es así.

20:45 Nada

20:50 Sale gente por la puerta que teníamos asignada: Acaba de llegar el avión.

20:55 Deberíamos estar despegando.

21:15 Nos dan, tras comprobar que los ánimos se están caldeando, vales de comida a los pasajeros que así lo deseamos.

21:40 Sigo en la cola del restaurante.

21:50 Termino de cenar. Vuelvo a la puerta 32, M3. Quiero fumar.

21:51 En los monitores pone que a las 21:50 era el embarque.

22:30 Se sigue sin saber nada. Ahí fuera ha comenzado una tempestad del demonio. Cierran el aeropuerto y utilizan ese hecho como cabeza de turco pese a que a las 21:00 horas el cielo estaba despejado. A esta hora estaría ya en mi casa.

22:50 Pido unas hojas de reclamaciones. Las relleno. Las entrego. Mientras estoy en ello, llaman a los pasajeros del vuelo al mostrador de la puerta.

23:10 Mostrador de la puerta. Yo: Bueno, dime las opciones que tengo. Personal de tierra: Si, no hay muchas. Puedes ir en bus a Bilbao ahora… Yo: No. Cámbiame el vuelo a mañana. Personal de tierra: Vale, mañana a las 8:45, mismo número de vuelo. Lo único los bonos de hotel que no sabemos si… Yo: En que cinta está el equipaje ? Personal de tierra: 25. Me voy sin despedirme.

23:30 Cinta 25. 5 vuelos en la misma puta cinta. Necesito un puto cigarro. Bueno, enseguida cojo el bus de vuelta a la ciudad.

Lunes

0:00 Mi maleta no aparece entre las cientos de maletas empapadas y destrozadas que escupe la puta cinta.

0:10 Mostrador de reclamaciones. Yo: Verás voy en el vuelo de Bilbao que no ha salido, y mi maleta no está donde decían. Tipo extranjero al que me cuesta entender: Pues no me lo explico, si no ha salido, como se ha podido perder! Yo: Eso me gustaría saber a mi. ( Me estoy encabronando por momentos. Al final consigo hacer la jodida reclamación. Se agradece que el tipo mantega el trato de usted y una sonrisa en la cara en todo momento )

0:30 Puta calle. Hace fresco. Jarrea. Demasiada gente que no sabe manejar sus carros de equipaje porque pesan 300 kilos. Me fumo un cigarro en 2 minutos, mientras hablo a gritos por el teléfono móvil.

0:45 Cojo el bus. Me he fumado 2 cigarros más mientras esperaba.

1:20 Llego de vuelta a casa. Al menos unos brazos me esperan abiertos de par en par. Qué más se le puede pedir a ese aspecto de la vida.

2:00 Cama. Duermo poco y mal.

6:15 Arriba. No tengo ni un puto cepillo de dientes.

7:00 Bus al aeropuerto. Mientras esperaba me he desayunado un cigarro.

7:30 Aeropuerto. Mostrador de facturación. Yo: No, no, no nononono no me quites esa etiqueta del billete de ayer porque me perdisteis el equipaje y es lo único que me queda.

7:40 Cigarro fuera del aeropuerto.

7:50 Despedida, lamentablemente. Paso el arco. Ostiaría a esos tipos. Y les obligaría a aprender inglés.

8:00 Sale gente de la puerta que tenemos asignada: acaba de llegar nuestro avión.

8:15 Embarcamos puntualmente. Sorpresa general. Se nos reconoce porque llevamos todos la ropa de ayer y tenemos cara de matar.

8:50 Despega el vuelo.

9:50 Una vez hemos aterrizado, voy al mostrador de la compañia. Yo: Por favor, dime si se ha encontrado ya mi maleta. Tipa que se quería escaquear: A ver, lo que hacemos es, cuando llegue, nosotros te llamamos. Yo: Si no te importa, me gustaría que lo comprobaras en el ordenador. Tipa que se quería escaquear: Vale, parece que han encontrado tu maleta. LLega esta noche. Yo: Vale, me la mandais a casa.

Parece que al final tampoco ha acabado tan mal la cosa. Pero espero que nadie espere que de las gracias. Me ahorraré el nombre de la compañía.